Desde mi barricada

PATTY (Servando Gotor)

2012-01-30T21:30:00.000+01:00

SGS

Nofue mi primer amor, que ya digo nunca lo tuve. Tampoco el único, que tengo dichose fue. Patty fue un pequeño amor. Unamor efímero, fugitivo, momentáneo. Como una gota de rocío. Como una de esas canciones antiguas que seacaba cuando empiezas a disfrutarla. Carácter informe, retrato difuso,lóbrega luz. Rayo de luna roto por laimplacable espada de un amanecer dudoso. Eso fue Patty para mí. Todo ynada. La vida, el mar, los bosques, lasmontañas. Todo, en un momento. Un rayo, un flash, un pequeño destello. El universo encerrado en el tiempo. Como la primera explosión, como el primer aliento.

APatty la vi en el parque, en el cabezo. Yo nunca iba al parque, pero sabía como era de tanto imaginarlo. Y unamañana de primavera que tuve el presentimiento de que Patty, que no sabía niquién era ni cómo era, aparecería por allí, me acerqué en un golpe de luz. Yacerté. Me planté en el jardín botánicoy la vi llegar. La vi acercarse con sufalda plisada y cortita de cuadro escocés, su jersey rojo ajustado, su melenanegra, brillante, suelta y perfumada. Supiel melosa, tostada y divina.

Susojitos brillantes arrancaban a las flores arpegios tristes. Y yo me estremecía.

- ¿Por qué lloras Patty, qué tienes?

Pattyno contestó. No dijo nada. Se apartó el pelo de la cara y sus ojosdesnudos me miraron. Apoyó su cabecita sobre mi hombro y al acogerla entre misbrazos su imagen, toda ella, se desvaneció. ¿Quién era Patty? ¿Quién aquellaluz cegadora que se extinguió al contacto con mi piel?

Miréunas rosas rojas. Quizá en ellas estabala respuesta, es posible, no lo sé. Luego me fui. Desperté.

Despuéshe sido incapaz de retener su cara, sus ojos, sus labios. Sólo una canción, ignoro exactamente por qué,consigue acercármela como un rayo, como un destello. Y me gusta, me gusta oirla.

Who'll walk me down to churchwhen I'm sixty years of age

When the ragged dog they gaveme has been ten years in the grave
And señorita play guitar, play it just for you

My rosary has broken and mybeads have all slipped through

-Sire.

-Qué waiter.

-¿Sabe? Me gusta esa canción. La conozco. Elton John, Bernie Taupin. 1970. Nunca, nunca más repetirían algo semejante,ni uno ni otro. Todo lo demás... Todo lo demás, si me lo permite, Sire...

-... una mierda. Una putamierda.

-Exacto, Sire, una mierda al lado de aquello.

Servando Gotor

Cuescos

¿PERO CÓMO VA EN REALIDAD NUESTRA ECONOMÍA? (Antonio Envid)

2012-01-29T21:02:00.000+01:00

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SGS

Quizá lo peor de la especulación sea el convencer a la sociedad de que no importa lo que se trabaje, lo que se produzca, se importe o se exporte, que la economía real carece de relevancia, que lo único real es lo virtual: la economía financiera.

Pues bien, para la economía financiera española 2011 ha sido un año especialmente malo, con quiebras de cajas, retracción del crédito y colocación de nuestra deuda en el exterior a unos precios imposibles de soportar. Pero ¿cómo ha ido nuestra economía real, la del mundo de las fábricas y los negocios? Lo más llamativo es que parece que esta otra realidad no exista, casi nadie habla de ella.

Trataremos de contestar a la pregunta que encabeza esta nota. Con el panorama que hemos mostrado sobre las finanzas, sería totalmente inconsistente que la economía hubiera funcionado correctamente, pero la realidad muestra que se ha desarrollado mejor de lo que cabía esperar. Aparte del horrible mal que aqueja a nuestro país, que es el paro, con más de cinco millones de parados, y esto sí es real, como la vida misma, con sus secuelas de frustración personal y pobreza, aparte de esto, digo, las cifras macroeconómicas no han sido tan desastrosas como la intuición nos indica.

Según los últimos datos de la contabilidad nacional proporcionados por el Banco de España y que mostramos sintetizados a continuación

En millones €	Septiembre 2010			Septiembre 2011
	ingresos	pagos	saldo	ingresos	pagos	saldo
Cuenta corriente	29.905	33.929	-4.024	31.430	35.040	-3.610
Balanza comercial	16.288	20.488	-4.200	18.230	22.749	-4.519
servicios	8.877	5.616	3.261	9.329	5.459	3.870
Rentas	3.524	5.499	-1.975	2.296	4.779	-2.423
transferencias	1.226	2.326	-1.110	1.575	2.053	-478
Cuenta de capital	662	106	556	152	173	-21
Cta corriente+capital	30.567	34.035	-3.469	31.582	35.213	-3.631

Podemos extraer conclusiones, algunas no negativas del todo:

La Balanza comercial, o sea la diferencia entre las importaciones y las exportaciones, lo que revela el músculo de un país, muestra un déficit crónico. Esto ya lo sabemos, no somos capaces de exportar lo suficiente para pagar nuestras importaciones, pero su déficit ha mejorado notablemente comparado con el mismo periodo del año anterior. Lo más sorprendente es su dinamismo frente a la atonía que parece reinar, con un aumento de nuestras exportaciones de 11.9% respecto al mismo periodo del pasado. También, claro está, han aumentado las importaciones (11%) pero en éstas pesa como una losa la compra de petróleo y sus derivados, que han mantenido altos precios durante el año y de los que somos totalmente dependientes del exterior.

Mientras, la Balanza de servicios, con la que tradicionalmente cubríamos el déficit comercial, ha aumentado notablemente su saldo positivo, debido al buen comportamiento que ha tenido el mercado turístico.

Las balanzas de rentas y de transferencias se han comportado igual de mal que en periodos anteriores, pero es que uno de los efectos colaterales negativos de nuestra descabellada política económica de los últimos años ha sido la respuesta de los trabajadores extranjeros a nuestra llamada, los cuales, en su mayoría y muy legítimamente, remesan lo que ahorran aquí a sus países de origen, con la consiguiente sangría para nuestras cuentas.

Como consecuencia de todo ello, la suma del saldo de nuestra Cuenta Corriente que, aun con la considerable mejora que muestra respecto a igual periodo del año anterior, presenta el escalofriante déficit de 3.610 millones de euros, añadido al saldo negativo de la Cuenta de Capital, evidencia unas necesidades netas anuales de financiación exterior de 3.631 millones de €. Este mayor endeudamiento anual que exige nuestra economía supone el 1,35% del PIB, lo que sería muy tolerable si no partiéramos de la brutal deuda que tenemos pendiente.

La última reflexión que se me ocurre es que ha sido un año con un gobierno ausente, que lo único que ha hecho ha sido hablar, hablar y anunciar medidas siempre postergadas, y sin embargo el país ha mostrado capacidad de respuesta, de modo ¿qué tal si enviáramos de vacaciones, a un crucero, por ejemplo, a nuestros dirigentes durante una buena temporada? seguramente con trabajo y sacrificio este abnegado país sabría salir adelante.

Antonio Envid

DIME OSADÍAS, REMO (Narciso de Alfonso)

2012-01-28T21:30:00.000+01:00

SGS

Dime osadías, Remo,dime sandeces, indecencias, disparates, porquerías, haz que me sienta unamujer, aunque sólo sea por un rato.

- Me gustas más que el fútbol, Silvia, quisisera ser un entero equipo defútbol, con reservas y suplentes incluidos, un buen equipo de primera o desegunda, sí, ser todos los jugadores a la vez y amarte con prisa y desgarro,como si ya no fuera a verte nunca más, amarte con los once titulares, unodetrás de otro, salvaje y precipitadamente, y después seguir amándote con lossuplentes, los reservas, el masajista, el entrenador, uno detrás de otro, sindarte tiempo a descansar, si acaso unas friegas rápidas del masajista pero nadamás.

- Sigue, sigue, Remo, por favor, un poco más, y échale más imaginación ymás morbo, anda.

- Yo sería un pura sangre árabe, galopando por el bosque, y tu serías ladulce y lasciva muchacha que habrías salido de paseo para hacerte laencontradiza con granjeros, labriegos, ociosos, mozos de cuadra, cazadores ypescadores. De pronto te vería, justo cuando te agacharas para coger una tiernaflor azul, y entonces todo mi poderío equino, la energía de mi salvajenaturaleza, el recóndito celo de semental, los instintos sexuales másprimitivos, todo se apoderaría de mí al verte, y saldría del bosque para ir atu encuentro, y tú enseguida adivinarías mis claras intenciones, y te montaríaallí mismo, en medio de la pradera, sin precauciones ni recato, ciega,apasionadamente, una y otra vez, hasta agotarte, y después te llevaría sobre misudoroso y brillante lomo hasta al río, a la sombra de un nogal, y te daríafresas silvestres hasta que estuvieras descansada y de nuevo amorosa, y allímismo, a la vera del río, sin miramientos ni tonterías, te volvería a montar,una y otra vez, hasta agotarte, hasta que me dijeras basta amor, basta por elmomento.

- Dime cochinadas, Remo, cosas lujuriosas y soeces que invadan miimaginación y mi espíritu, anonádame.

- Yo sería un estrangulador buscado por toda la policía y tú serías unadespistada muchacha paseando sola en la noche de la ciudad. La luz verde y rojade los neones se reflejaría en el asfalto mojado. La calle desierta, loscontenedores de basura llenos y volcados, solamente el sonido de tus pasos. Teatraparía justo cuando pasaras por el portal de la calle Windsor, 32. Mi manotapando tu boca mientras te arrastrara al interior y te dejara caer sobre lasucia escalera. Mi diestro cuchillo rasgando tu ropa, mi excitación yaincontenible, tus ojos horrorizados cerrándose despacio, vencidos al sentir lapenetración, mi mano buscando tus pechos, tu garganta. Y de pronto yo sabiendoque no te podía estrangular, que todavía no te podía estrangular, quenecesitaba tu sexo otra vez, otra vez, arrastrándote entonces al ascensor,volviendo a poseerte, mi mano de nuevo buscando tu garganta, y yo volviendo asaber que no, que todavía no, que antes de matarte necesitaba penetrarte otravez, una vez más, y la sirena de la policía sonando en la calle, y túlevantándote y cogiéndome de la mano y guiando mis pasos en la oscuridad ybesándome largamente mientras volvía a poseerte, y tú febril, buscando micuello con tu mano y pidiéndome sigue, sigue, una vez más.

Narciso de Alfonso

Cuescos

PSICOLOGO (Ángel Ferrer)

2012-01-27T22:00:00.000+01:00

Buenapasta Bienplantao era un joven perseverante, persistente. Ese día fue a recoger su título universitario, pues estaba impaciente por empezar.

Tanto que se acercó a casa de su amigo Jandro, el dueño de la ferretería, para que le grabase la placa que pondría en la entrada de su despacho.

Eran las once de la noche y Jandro accedió.

Tomaron algo en el bar de al lado. Buenapasta no paraba de hablar y hablar de las muchas ganas que tenía de ayudar a la gente.

Se veía a sí mismo , fuerte, positivo, dadivoso...no será dificil que la gente se contagie, pensaba él.

Terminada la charla, los dos salieron del bar y Buenapasta se dirigió a su despacho, para poner la placa enseguida. Iba un poco ebrio, de ilusión, de ganas y de cerveza, pero controlaba, era un aspecto que siempre le había llamado la atención de sí mismo.

Colocó la placa y se alejó unos pasos para verla bien.

-- "PSICOLOGO", dijo para sí en voz alta.

Terminada la tarea, y sin hacer mucho ruido dada la hora, entró en la habitación y se sentó en su silla tras la mesa. Comenzó a observar todo lo que le rodeaba. Buenapasta no tenía un despacho muy cargado. Era más bien una decoración sencilla. La habitación tenía simplemente un cuadro en la pared de enfrente y un store en la ventana, para conseguir intimidad y ambiente cálido. Él más bien se centraba en la conversación, no quería distracciones.

Dieron las doce, Buenapasta pensó que era hora de irse, pues al día siguiente tenía que comenzar su labor.
Se apoyó en los brazos de su silla comprobando que no podía despegarse de ella, notando que su propio peso aumentaba.

No tenía suficiente fuerza para incorporarse, intentándolo varias veces sin éxito.

Inmediatamente pensó:

-Debe ser el alcohol.

-Quizá debería descansar aquí un poco.

No se asustó, Buenapasta era de los que ponía en marcha su herramienta analítica para observarlo todo, antes de que entrase el miedo.

Apoyó los dos brazos en la mesa para echar una cabezada y entre la vigilia y el sueño comenzó a escuchar unos susurros, leves al principio... y más cercanos, numerosos y fuertes cada vez.

Un poco de miedo se apoderó de él, momento en el cual, notó que la silla resbalaba por sí misma, observando, al mirar hacia abajo, cómo una materia negra y viscosa salía del suelo e impregnaba las patas de su silla, trepando en espiral hacia arriba y moviendole en todas direcciones levemente.

Estaba asustado, pero observaba todo dentro y fuera de sí mismo. En ese momento y no comprendiendo nada, se dijo: "que sea lo que Dios quiera", abandonándose por completo a lo que estaba viviendo.

Las voces aumentaron su tono hasta un volumen inaguantable y la masa viscosa le envolvía por completo hasta la cabeza, a la vez que se notaba suspendido unos centimetros sobre el suelo.

En ese momento las voces cesaron y oyó que alguien decía:

-- "Nunca más saldrás de aquí".

Buenapasta, notó que la masa viscosa disminuía, evaporándose poco a poco e iba comprobando cómo volvía la sensación de livianidad a su cuerpo, como siempre había sido.

Inmediatamente comenzó a repasar lo sucedido, quieto y analizando la situación....

Mientras tanto, en otro plano , dos arcanos asomados dialogaban entre ellos:

-- Es obstinado, no se... quizás nos cree problemas.

-- Tienes razón, habrá que vigilarle de cerca, no se asusta.

-- No sabe lo que le espera.

-- Vámonos

Buenapasta se incorporó extrañado, escéptico, como siempre, aspecto que le permitía crear una pequeña distancia para observar y analizarlo todo y se marchó del despacho. A la mañana siguiente tenía su primera consulta a las diez y quería descansar...

Ángel Ferrer

LAS COSAS POR SU NOMBRE (Juan Serrano)

2012-01-26T21:54:00.000+01:00

El mismo poeta (*) que quiso morirse de otra muerte y al que le gustaba que otros ojos futuros lo soñaran dijo también que el mejor poema está en lo no dicho.

Tal vez por eso yo no escriba en verso que a mí me gusta llamar a las cosas por su nombre; pero son muy putas las palabras, nunca me hacen caso. Y si por casualidad alguna vez dijeron lo que pienso, fue cursilería mi facundia, más presumida y malograda que un ataúd de serpentinas festejadas. Las palabras se mueren cuando intento abrir lo que llevan dentro, tinajas rotas en las que no reverbera el eco.

Cuando yo te digo por ejemplo esta mañana al verte tan azul y transparente: “te quiero”, me sacas la lengua, te burlas de mi pensamiento y no te crees lo mucho que te quiero.

Son mis palabras pájaros sueltos que se escapan de mis manos y al momento sus alas desnudas, aire de espuma roto en mil pedazos, ya no las veo.

Juan Serrano

(En el blog Blao

2 marzo 2008)

(*) Octavio Paz

CREPÚSCULO - vuelve Malrencor (Antonio Envid)

2012-01-25T22:00:00.000+01:00

AEM

Baldesca, adormilada, desentumece sus músculos con un felino estiramiento, para volver a arrebujarse en las tibias sábanas, mientras aspira el rastro del olor del cuerpo que acaba de abandonar el lecho. La tarde se desangra en lilas tras las cortinas de cretona. Falta el gato de porcelana y maúlla el amor con dulce ronroneo, pero no falta la media luz, crepúsculo interior de suave terciopelo. Baldesca, en el fondo, es una cursi sentimental sin remedio. Una bandeja, la del almuerzo (mondas de naranja, unos higos, platos con restos de comida, un pequeño búcaro donde han agonizado a lo largo de la tarde las flores) yace abandonada en el suelo con aspiraciones de naturaleza muerta en busca de un Cézanne o un Picasso.

Ibo está en el baño, frente al espejo, rasurándose la barba y preparándose para ir a abrir el club. Es preciso que el dueño llegue el primero, de modo que se garantice la disciplina. Llevar un club no es tarea fácil, se precisa bastante autoridad para dirigir al personal y controlar la clientela. Tras la masacre de la noche de Reyes Ibo se apropió del club y organizó los escasos restos que quedaron de la banda de Malrencor; nada de particular, matoncillos de poca monta que servían para hacer algún recadillo y dar color al establecimiento.

Baldesca odia esta hora crepuscular en que sistemáticamente es abandonada y sueña con que es Kim Bassinger. Ibo está lejos de parecerse a Rusell Crowe, pero ha de reconocer que ella tampoco tiene el atractivo maduro de la prostituta de L. A. Confidential, a pesar de ser más joven. Puestos a soñar, Baldesca quiere ser la atormentada Gilda y hallarse en Buenos Aires, Corrientes 348, segundo piso ascensor, mientras Ibo se viste el esmoquin para abrir el casino. Ibo es Glenn Ford, por supuesto, tan guapo, tan elegante con su esmoquin, tan viril y duro…. y ella, Rita Hayworth que se debate entre el odio y la pasión de amor. El cerebro de Baldesca está poblado en un confuso magma formado por miles de escenas de cine y telenovela con fondo de boleros y tangos, que alivian en algo su oscura vida de mantenida de un chulín de escasa relevancia.

Tras la despedida con un desmayado beso, Baldesca, sonámbula, abre la ventana del apartamento. Ya ha caído la noche. Un abejorro, de pesado volar, peludo y desagradable se cuela con un ronco bisbiseo en la habitación. Tras torpes revoloteos por la pieza se metamorfosea en Malrencor, que una vez corporeizado se dirige a la joven.

-Eres mía, lo sabes. Mira en tu ingle derecha, verás tatuado “belonging to the Malrencor”. Eras mía en el mundo y lo eres ahora en el inframundo donde habito. Tu sangre me pertenece, esa sangre con la dosis justa de hemoglobina, alcohol y coca que tanto preciso. El más sublime coctel que pueda desear. Entrégame tu sangre. Entrégate toda y disfruta.

La joven languidece, se ofrece y Malrencor con torpes movimientos, patoso, rudo, se abalanza sobre la yugular de la chica y sorbe, en medio de eructos y alaridos de satisfacción. Un rictus de éxtasis se dibuja en la cara de Baldesca trasmutada en Bella, que siente en su cuello el inquietante aliento del apuesto Edward, sumergidos ambos en el morboso y romántico ambiente de “Crepúsculo”.

Ahíto, regoldando, Malrencor se despatarra en un sillón.- Bueno, ya es hora de ir a sentarle la mano a ese imbécil de Ibo. Lo tomo como encargado y el muy mamón se cree el amo…

Antonio Envid.

EN LA TRASNOCHADA (Mª Jesús Mayoral Roche)

2012-01-24T21:49:00.000+01:00

DE MI PRESUNTO PLAGIO, 2ª PARTE

En Villamayor de Gállego, 23 de enero de 2012

Al hilo de mi trasnochada anterior, sigo con la historia de mi presunto plagio. Después de mi amarga primavera y culminado un verano lleno imágenes maravillosas, me enfrenté a la cruda realidad. Una realidad dolorosa, ya que presagiaba que aquel presunto plagio iba a ser el final de mi sueño literario, como así ha sido y sigue siendo.

En octubre me entrevisté con la jefa de la agencia literaria: se dignaron a recibirme con el fin de comprobar el alcance de la presunta fechoría. Me abrió la puerta la “chica” -vamos a llamarla así- que me había atendido por teléfono durante todo este tiempo y que yo ya conocía; su cara era la de un funeral de tercera. Sin muchos preámbulos me dijo: Ahora sale Fulanita -llamaremos así a la dueña de la agencia. Apareció Fulanita en el salón con aire de dignidad contrariada, me saludó, se acomodó frente a mí y yo le mostré las páginas en las que había hecho un minucioso estudio comparado, columna a columna, con lo mío y lo de X de Tal Superventas. Leer la primera página le hirió la vista, hojeó por encima el resto y como si le quemaran en las manos dejó los papeles sobre la mesa con mucho cuidado. ¿Y…? - le inquirí. Era evidente lo que había, asintió pero no se desmarcó. A continuación, viendo que la “chica” se acercaba le tendió las hojas para que las ojera y las volvió a depositar sobre la mesa. Fulanita le echó una mirada de soslayo a la “chica” y la chica bajó avergonzada la mirada. Visto lo visto, se quitaron el mochuelo de encima situándose ante una presunta denuncia. Bueno, a nosotras si nos llaman, podemos decir que hemos pasado tus novelas a las editoriales –dijo Fulanita sacudiéndose el muerto. Viendo que yo sabía algunas cosas, Fulanita cogió un Post-it y escribió un nombre y unos apellidos. Yo sabía que no iba a sacar nada de aquella entrevista; pero quería que vieran la chapuza y el alcance que podía llegar a tener, quería que se vieran descubiertas. Pude apreciar que mi presencia les era molesta y que querían que saliera de allí cuanto antes. Me despedí cabizbaja, pero ellas se quedaron inquietas: muchas miradas de soslayo y en especial pude apreciar una de recriminación de dueña a sierva con bajada de cabeza en señal de sometimiento. Esta es mi vivencia, yo no puedo acusar a nadie; pero aquella agencia, los hechos y la entrevista me dejaron y dejan una seria duda respecto a todo lo ocurrido.

Visto lo visto, salí de allí para encaminarme a la editorial, la llamaremos Imperio. Pensé que no me iba a ser fácil que alguien pudiera recibirme, pero me aventuré. A la entrada tenía que decir dónde iba. La señora que estaba para dar entrada a los visitantes, era una mujer saludable y con buen humor. El Imperio a esas horas y en aquel día era un hervidero: regresaban todos con prisa de la Feria de Frankfurt. Me dio la entrada sin problemas y me dijo donde tenía que dirigirme. Ya en la planta, pregunté y me presenté a Fulanito Director de Derechos de Autor y con Fulanita una Editora Ejecutiva de tantas; dos jóvenes muy preparados y agresivos, que seguramente no leerán ni dos novelas al año. Me parecieron meros gestores, vendedores de papel con tinta. Fulanito de Derechos de Autor me dijo que historias como la mía tenía unas cuantas encima de la mesa y que estaba harto: intentaba sacarme las uñas. Pude comprobar que estos dos jóvenes, además de estar muy bien preparados, tenían también capacidad para decir más de alguna idiotez seguida. Por ejemplo, Fulanita Editora Ejecutiva me dijo, con muchas ínfulas, que la X de tal Superventas les mandaba sus novelas escritas a mano. Bueno le gustará hacer caligrafía para justificar de alguna manera que la novela la ha escrito ella -me dije para mis adentros. A esa tontería, la Fulanita Editora Ejecutiva añadió otra, como que la X de tal Superventas tenía castaños de Indias en el jardín de su casa. Le estuve por decir que yo tenía en el mío un níspero y una novela titulada Los Castaños de Indias, pero preferí callarme. Finalmente, estimando como les dije, que yo no quería meter el brazo por la manga a nadie y que no necesitaba de la escritura para vivir bien, me dijeron que querían ver los estudios que había hecho. Les dije que primero tenía que llamar por teléfono a mi abogado. Ahí las cosas se pusieron muy serias. Al darme consentimiento mi abogado, los dos ejecutivos del Imperio leyeron con interés mis escritos y me pidieron que los dejara para poder estudiarlos con su equipo. Accedí y se despidieron de mí, debo decir, encantadoramente.

Aquí termina la segunda parte de mi presunto plagio. (Continuará….)

Y para que no os suene a ciencia ficción lo que os he contado, os voy a dejar dos enlaces. Uno es un artículo relativo al plagio de Cela y en qué momento se encuentra, pues aún no se ha dicho la última palabra; el otro es un audio, una entrevista muy interesante que se hizo en el programa El Planeta de los Libros al abogado e hijo de Carmen Formoso, escritora y víctima del plagio de Cela. En dicho programa también expone su caso un escritor plagiado, un testimonio impresionante; al menos para mí que no lo conocía.

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/presunto/plagio/Cela/ira/juicio/elpepusoc/20101017elpepusoc_2/Tes

http://elplanetadeloslibros.com/html/audio-196-plagio-literario.htm

CRÓNICA 007 (Por Azulenca)

2012-01-23T22:09:00.000+01:00

SGS

Hay sentencias judiciales que sientan precedente, dada la indulgencia judicial en casos tan mediáticos como sangrantes, de las que se puede deducir que en España hay licencia para matar. Me estoy refiriendo, por supuesto, al caso de Marta del Castillo. Toda España lloró al conocer esta sentencia y los presuntos se fueron de rositas chulescamente. Sí, ya he oído que al no haber aparecido el cuerpo de Marta los jueces se han limitado a aplicar la Ley. Pero todo esto es el resultado de una chapuza que apesta. Los presuntos no cantan, el cuerpo no aparece y la policía ha estado más inoperante que nunca. El final es el que ya conocemos, en fin, una vergüenza.

Otra vergüenza son los AMAIUR exigiendo, en español para que se les entienda, que se trate con urgencia el asunto de los presos de ETA. ¿Y por qué no dan el comunicado en vasco? Otros a los que les pueden salir baratas las condenas por asesinato.

Voy a cambiar de tema que se me alteran las meninges. Decía el padre de una amiga mía: si quieres que algo se quede fijo, déjalo eventual. Según el Elfo Económico, Montoro, todas las medidas que está tomando el nuevo gobierno son eventuales. Con este gobierno y con tanta eventualidad no sé adónde iremos a parar.

La comparecencia de Sor Aya del niño Iván, su retoño, como portavoz del gobierno resulta patética. La afectación de Sáenz de Santamaría, subida a un cojín para dar la talla que le otorga el cargo, me recuerda la de un médico dando el parte semanal sobre la evolución de un paciente que está en la UVI: la nación. Lo mejor del pasado viernes fue lo del recibo de la luz: la facturación se hará bimensual y real. La diferencia entre este gobierno y el anterior, es que los Socialistas funcionan enchufados a la red y los Populares van con pilas.

El Partido Popular trabaja mucho, las medidas eventuales van a ser muy duras y quienes las vamos a padecer seremos los de siempre: los que tenemos una nómina que da para vivir y poco más, y con organización. El tema de los emprendedores que quieren promover los Populares está muy bien, pero a qué llaman ellos emprendedores: ¿A un tipo con imaginación, una mesa y un teléfono? A mí me corre prisa que se llegue cuanto antes al acuerdo entre la patronal y los sindicatos. Este hombre de la patronal, este Rosell con pinta de decimonónico rancio, debería dar soluciones justas, proposiciones decentes en lugar de poner sobre la mesa una negociación basura aprovechándose de las circunstancias. Y los sindicatos… deberían mirar las caras del obrero y del parado. Y Fátima, -la ahora Ministra del paro- Báñez la dialogante con pinta de cantautora clásica, que se aplique el cuento y que se ponga al tajo. Por cierto, el otro me día me llamó la atención la noticia de que la cifra de accidentes de trabajo había descendido considerablemente; estaría bueno que con el paro activo que tenemos y con toda la construcción parada, encima hubiese aumentado la cifra de accidentes laborales. Vamos… sería ya para mirárselo.

El juez estrella, SuperGarzón, se ha quedado reducido a juez superestrellado. Ni voz le queda a Baltasar: mucho protagonismo, mucha toga y poca explicación. Encontré a Baltasar desorientado en su propio juicio, sin saber dónde ponerse, vamos, que no supo ocupar su puesto de acusado y que se comportó como juez que anda por su casa. No hay nada más ridículo en esta vida que estar descolocado y que encima lo retransmitan. Yo creo que la sobreactuación de Garzón lo ha convertido en víctima de sí mismo.

Fin de semana político para los socialistas que se fueron de congresillos. Desde que está en la oposición, a Rubalcaba le está creciendo el pelo en el macizo central de su calvicie. Es la clara señal de que las ideas le crecen mejor cuando no toca poder. Ahora Carme de Cataluña se ha reconvertido en Carmen de España y olé, hay que reconocer que a la Chacón estos años de mili le han hecho efecto: no hay nada como oír el Himno Nacional todos los días y hacer el saludo a la Bandera.

España ha dicho adiós a Fraga Iribarne, el hombre que se zambulló en las playas de Palomares para un NO-DO, el que dijo “La calle es mía”, el Ministro que inventó el turismo; ha muerto el “zoon politikon” (animal político), así era como le gustaba definirse. Descanse en paz.

El miércoles al cine. La Dama de Hierro. Hay que reconocer que Meryl Streep está inmensa en el papel de Margaret Thatcher; un papel que bien le va a valer un Oscar. Aunque ya conozcamos la historia y aporte poco o nada a lo que ya sabemos, es una película que bien merece ser vista.

Azulenca

LA CITA (Servando Gotor)

2012-01-22T22:16:00.001+01:00

SGS

Tuve que correr a través de calles desconocidas (1) bajo infinitas gotas de lluvia que se estrellaban contra aquellos enormes adoquines, también extraños. Las farolas escupían a la noche y la noche vomitaba luto. ¿Por qué?

Las campanas de una iglesia fantasma -porque no se veía ninguna en aquel urbano alrededor abismal- dieron las nueve. No llegaré, me dije, imposible que llegue a tiempo. Y si no llego –me derrumbé- … si no llego, ¿qué pensará él cuando algún día se entere de que no estuve allí? Apreté con fuerza la cajita que llevaba entre las manos.

Luto. ¿Por qué vomitaba luto la noche?

Y entonces, ignoro el motivo, recordé una cita de no sé quién: La inmortalidad podrá germinar en todas las almas, en las descompuestas y en las actuales, pero, ¡ay!, los más recientes muertos nos asomarán a tanto bosque de remanencias como los más antiguos… (2)

Al fin, una parada de autobús y el propio autobús me socorrieron: si no consigue llevarme, al menos me sacará de aquí, pensé, sin que ese pensamiento me tranquilizara, porque lo que yo quería era llegar y, además, llegar a tiempo (para qué si no, mi apreciada cajita).

En el interior, sólo una vieja de gesto huraño al final que parecía vigilarlo todo y un conductor de gafas oscuras que fumaba bisonte, lo que me hizo dudar de si todo aquello, definitivamente, era real o una triste pesadilla, fruto ya –quizá- de una incipiente debilidad mental impuesta por mi edad. Imposible –me repetí-, imposible que el conductor vea la noche. Cuando me volvió el saludo con un gesto pensé o, mejor aún, advertí, que era ciego.

Dudé un momento en apearme pero no tuve valor, después de haberle hecho parar.

Tomé asiento en la primera fila a su espalda y, para fijarme mejor en la vieja, dirigí la vista hacia atrás, simulando seguir un letrero de neón (“Tropical”) que resbaló por la fila de ventanas de la derecha. ¿Me lo pareció o era real? La pobre mujer apoyaba en su regazo lo que parecía un par de muletas, circunstancia ésta que haría inverosímil la aventura de subir –sola al menos- a aquel curioso autobús.

-Unas muletas en un autobús y unas gafas oscuras -me repetí, apretando la cajita en mi regazo.

Adelantamos a un motorista que conducía sin casco y sonreía y aproveché de nuevo su imagen, que también se alejaba hacia atrás, para volver de nuevo mi mirada hacia la vieja. Quería cerciorarme de que las muletas eran de verdad muletas.

Pero la vieja no estaba ya. Había desaparecido. Y el autobús, desde luego, no había parado desde mi incorporación.

Miré la hora en mi reloj de pulsera. Nada. Una esfera completamente blanca como la luna: sin saetas ni señal horaria. Absurdo.

Algún día le contaré a él cosas como esta me dije.

El autobús avanzaba en la noche que cada vez se hacía más noche y menos urbana. sobre las heladas aguas del cálculo egoísta (3). Hasta la lluvia había cesado instantes antes y ahora era la niebla densa y lechosa la que los amarillentos faros aspiraban a bocanadas sordas y espectrales.

Ya no había neones. Ya no había tráfico. Tampoco la noche vomitaba luto porque aquello era tan irreal que hasta la noche había dejado de ser noche.

Volví de nuevo la mirada hacia atrás, esta vez sin soporte externo en el que poder amparar mi curiosidad: Hm… una hermosa ninfa, rubia y coronada de flores sonreía y canturreaba:

En la noche estrellada,
En la noche estrallada,
Recogí flores para él (4)

Me volví como avergonzado y miré el reloj, ya no sé si para disimular o pensando en mi cita. Ya la luna nos había dejado y las saetas marcaban las nueve menos diez. Imposible, me dije, imposible, desesperado. Nunca me lo perdonará y nunca me lo perdonaré. Y me aferré de nuevo a la cajita y su roce me tranquilizó: todo irá bien, seguro que todo irá bien porque ella es fuerte, porque nosotros, todos, somos y hemos sido siempre fuertes.

Pero de repente el autobús paró y se abrió la puerta que el conductor y yo teníamos a la derecha. Nadie dijo nada. Nadie porque atrás ya no estaba la muchacha y el conductor ni se inmutó. Me quedé unos segundos sin saber qué hacer, hasta que advertí a unos cuarenta metros del autobús la silueta del enorme edificio que tantas veces había imaginado. Sí, ese es, pensé, si me doy prisa es posible que aún llegue a tiempo.

Y baje corriendo sin decir ni adiós, cruzando la niebla, atravesando el vacío, porque bajo mis pies no sentía nada, ni nada veía a mi alrededor. Sólo el enorme edificio frente a mí, con todas sus luces apagadas, salvo las ventanas de la quinta planta y el vestíbulo de entrada.

And I was thinking to myself,
"this could be heaven or this could be hell" (5)

Me acerqué al mostrador de recepción y me identifiqué.

-Espere aquí un momento, por favor -me dijo una mujer vestida de blanco.

Me asomé a la puerta y sólo vi la niebla. Por supuesto ni rastro del autobús. Miré la hora pero ya no llevaba el reloj en la muñeca. Empecé a impacientarme… No, si llego tarde no me lo perdonará ni ella ni él ni me lo perdonaré yo nunca. Paseé por el enorme hall, siempre sin soltar la cajita, y busqué un reloj: menos cuatro minutos, las diez. No, no llegó. Comencé a sudar y a aligerar el paso de mi nervioso y perdido deambular en el hall, hasta que oí una puerta al fondo de un corredor. Se acercó a mí un hombre enorme y con gafas oscuras. Juraría que era el mismo conductor, me dije, pero no me dio tiempo a pensar más porque sólo con un gesto me indicó que le siguiera.

Lo seguí, penetramos en uno de los ascensores y, resbalando el dedo entre varios botones pulsó con decisión el de la planta quinta. No había duda, pensé, es el mismo tipo del autobús. Al llegar, me hizo un gesto para que saliera: pregunte por ella y ya le indicarán, añadió. Suspiré con cierto alivio, sobre todo al comprobar que en el mostrador de recepción de la planta cinco había un reloj que marcaba las diez en punto.

Otra joven de blanco, que parecía con sus mechones rubios que caían bajo la cofia y los apaños multicolores la misma Ofelia, me dijo:

-Ahora no puede verla todavía, pero sígame, por favor.

-¿He llegado a tiempo, pues?, pregunté temblando.

-Por supuesto. Puntualmente.

-Y todo ha ido bien por lo que veo.

-Sí, todo ha ido bien. Muy bien.

Acaricié emocionado la cajita y seguí a la joven. Juntos atravesamos corredores interminables y franqueamos numerosas puertas hasta que, tras la última, aparecimos frente a una gran vitrina con una cortina que se abrió automáticamente a nuestra presencia:

-¿Ya está aquí? –pregunté.

-Sí, por supuesto, lo acaban de traer.

-Y… ¿cuál es? ¿Quién de todos es él?

-Aquél, el del nido 5.

Entonces saqué el muñequito que llevaba en la caja lo alcé y, con grandes lágrimas de emoción, grité:

-¡Marcos, Marcos!

Servando Gotor

16 de enero de 2012

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(1) "Tuve que correr a través de calles desconcidas". Comienza así un famoso cuento de Alfonso Reyes: La cena. También la referencia a unas campanadas que posteriormente veremos, así como el ambiente inicial del presente relato esta parcialmente tomado del cuento de Alfonso Reyes.
(2) El texto pertenece a La invención de Morel, de Adolfo Bioy Casares.
(3) Del Manifiesto comunista (Karl Marx y Friedrich Engels, 1848)
(4) "Recogí flores para él", canción de Ofelia en Hamlet (Shakespeare).
(5) Y entonces me dije:
esto puede ser el cielo
esto puede ser el infierno
Del tema "Hotel California" (Felder, Henley, Frey), perteneciente al álbum de Eagles de igual título (1976)

OASIS (Antonio Envid)

2012-01-21T13:13:00.003+01:00

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AEM

"Pscht, pscht..., ¡Eh, oiga, buen hombre! ¿podría indicarme dónde hay un Oasis?"

AEM

TRES NO SON CUATRO (Juan Serrano)

2012-01-19T21:30:00.000+01:00

Cuatro almendros tiene Paco en un campo de amapolas. Los puso en recuerdo de sus hijos. Cuatro son los lados de su cama, las paredes de su casa, las esquinas de la calle, cuatro campanas tiene la iglesia, cuatro platos en la mesa, cuatro pares de alpargates, cuatro ángeles la tumba. Cuatro besos y una pena.

Cada vez que uno nacía, el padre un hoyo grande cavaba en el mejor roal de su alma y con devoción y esperanza plantaba un árbol mirando al mediodía. Hoy Paco cuenta los almendros cada mañana y siempre le falta uno. Que tres no son cuatro.

Sus amigos consuelan a Paco, le dicen que dos y dos no son siempre cuatro, que las cosas son complejas, que nunca llueve a gusto de todos, que quien tuvo retuvo.

Huidobro también decía que “los puntos cardinales son tres: el norte y el sur”. Puede que el de Altazor llevara mucha razón, que hoy en día no hay izquierdas ni derechas, ni poniente ni occidente. El sol ya no sale para todos. En este mundo globalizado todo se reduce a dos: Los de arriba, los de abajo. Los de siempre, ¡qué carajo!

Hoy es otoño y Paco va a recoger la almendra. De nuevo vuelve a contar los árboles. Seguro está de que siempre fueron cuatro. Los repasa uno a uno. Los cuenta, los recuenta y no le salen sus cuentas, que para Paco cuatro no suman cuatro, le bailan los números en el cublete del olvido.

Y ahora recuerda el padre que el forestal de la finca mandó cortar un almendro, el de su hijo mayor "Paco el nene", aquel que murió en la cárcel por defender la república.

Juan Serrano

(En el blog Blao

28 de septiembre, 2007)

APARICIONES EXTRAÑAS EN EL CUESCO (Narciso y Servando)

2012-01-18T22:30:00.000+01:00

Pero de repente...

Se va la luz y al tiempoun estruendoso trueno descarga sus watios sobre nuestras cabeza. ¡Horror! Y en una esquina del Cuesco...

- Ostia Sire ¡Un cura!

- Un cura, Sire, allí, en el rincón. Lleva un pijama de seda azul todo bordaditode amapolas.

- Y cómo güevos sabes que esun cura.

- Por el gorro, Sire. Acaba en punta y está como dividido en trespartes. Ademas lleva un palo de esoslargos. Mírelo que escuchimizado y qué pequeñajo. Y la nariz, ¿ha visto que nariz tan grande?

- Sí, aguileña. Ya veo. No te jode, el Papa Luna en persona y con mi pijama de Arkansas.

- Y qué hago, Sire.

- Pues, no sé. Díle algo. Por ejemplo...

- ¿Ave María Purísima...?

- Por ejemplo. Va, venga, díselo a ver.

- A-a-a... Avemaríapurísima.

Y elPapa Luna le contesta:

- Sin pecado, hermano, sin pecado que fueconcebida. A ver, a ver, arrodillate - y el waitter el muy cagao se arrodilla-. Díme muchacho, dime, ¿hace cuánto queno te confiesas?

- Pues no sé... – y me mira el waiter porque tampoco sabe cómo tratarle. Yo le digo a lo bajinis que “Santidad”-. Pues no sé. No lo recuerdo... Santidad.

- ¿Tantohace de eso, hermano...? Bueno, bueno, aver, dime, confiesa tus pecados, hijo...

-Pecados, pecados, lo que se dice pecados, yo creo que no tengo, Mi Santidad.

- SuSantidad.

- No, lasuya, por dios. Yo sólo soy un miserable pecador.

- Puesentonces canta: a ver, pecados, pecados, muchos pecados, que es lo que a mí megusta. Me pasaré la vida eterna escuchando pecados, los más sucios y los mássutiles, los más brutales y los más inocentes y, sobre todo, sobre todo,contados con mucho detalle, minuciosamente, despacito, sin dar por supuesto loobvio, con demora en los pormenores, en los atenuantes y eximentes yagravantes, sí, más bien en los agravantes, que añaden emoción y morbo alasunto. Anda, feligrés, que tengo hambre de pecado.

- Pero,Mi Santidad, así, de pronto…

- SuSantidad.

- No, lasuya, por dios y por la virgen y por todos los santos. Que sólo soy unmiserable pecador.

- Puesno se nota, oveja descarriada. O empiezas a cantar tus pecados o enseguidasabrás por qué soy Mi Santidad. Su Santidad.

- Pues verá, Mi Santidad:yo, cuando empieza la semana, me cago en todos sus días, lunes, martes,miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo, por si acaso. A veces viene Rosalía,los jueves, y me trae una coliflor hervida y un tocinillo de cielo, siempre lomismo, pero yo me cago también en el jueves cuando empieza la semana, por siRosalía no viene.

Cuando empieza el día me cisco en todas sus verbenas, por siacaso. Ya haga calor o frío o nada; ya llueva o haya un sol en el cielo comouna campana o haga un viento del carajo; ya haya nubes negras, desgarradas yveloces o nubes blancas, rechonchas y detenidas. Me cisco en todas las verbenasdel día, por si acaso, por lo que pudiera pasar o dejar de pasar.

Cuando empieza el año me cisco en todos sus meses, enero,febrero, marzo, abril, mayo, junio, julio, agosto, septiembre, octubre,noviembre y diciembre. Siempre es por si acaso. Ya sabemos que abril es el mesmás cruel, criando lilas de la tierra muerta, mezclando memoria y deseo,removiendo turbias raíces con lluvia de primavera. En fin, yo, por si acaso, mecisco en todos los meses el año, incluyendo abril, no vaya a ser que ese añoabril no se muestre especialmente cruel. Es una costumbre sana y supersticiosaque hasta ahora me ha ido muy bien.

- Bueno, hijo mío, no vas por mal camino. No te sueltas conlos pecados pero sí con los detalles, que no es poco. Sigue, sigue y, porfavor, sé exhaustivo en los pormenores y en las circunstancias y en losagravantes, sobre todo en los agravantes.

- Pero no soy hijo suyo, Mi Santidad.

- Su Santidad. Y eso de que no eres hijo mío está por ver, nohay que precipitarse en tales afirmaciones.

- Pues verá, Mi Santidad, a mi me tira la gula, la pereza, laenvidia, la ira, la soberbia y la avaricia, para qué engañarnos.

- ¿Y la lujuria? Además, así, en abstracto, no me sirve tucontrita confesión. Detalles y agravantes o sabrás en propia carne por qué soyMi Santidad. Su Santidad.

- Ya. Es que la lujuria no es que me tire, es que me posee,me apasiona, me arrebata, me pone… y yo creo que por eso no es pecado. Sinlujuria yo no sería yo, ni mi casa sería ya mi casa.

- Bien, bien, sigue feligrés, hijo mío, oveja negra. Detallesy agravantes.

- Mi Santidad, que no soy su hijo, y menos negro.

- Su Santidad.

- No, la suya, por dios, que yo sólo soy un pecador miserabley descarriado.

- Al grano, al grano. Mira, para que veas cómo se hace me vasa confesar tu a mí, así aprendes.

- Pero, Mi Santidad…

- Su Santidad. Calla y escucha. Me acuso de haber vivido eninfame concubinato con Georgie Dan; su relación conmigo le inspiró elchiringuito y la barbacoa, entre otros éxitos. Yo le quise y a veces él tambiénme quiso. En noches como esta lo tuve entre mis brazos. Lo besé tantas vecesbajo el cielo infinito. Él me quiso, a veces yo también le quería. Cómo nohaber amado sus grandes ojos fijos. De otro, será de otro, como antes de misbesos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no le quiero, es cierto,pero tal vez le quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Fue enPeñíscola, donde yo entonces residía…

- Jodo petaca, Mi Santidad.

- Su Santidad. Calla, escucha y no me interrumpas, que ahoravienen los detalles y los agravantes...

(to be cont... vamos, que tamén)

Narciso y Servando

Cuescos

EN LA TRASNOCHADA (María Jesús Mayoral Roche)

2012-01-17T22:39:00.001+01:00

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MJM

DE MI PRESUNTO PLAGIO, 1ª PARTE

En Villamayor de Gállego, 16 de enero de 2012

Al hilo de mi trasnochada anterior, vuelvo a retomar el viejo tema del plagio. Voy a contar mi experiencia, ya que tal vez alguno pueda estar interesado en saber cómo se cocinan estas cosas.

Yo mandé toda mi obra a dos agencias literarias barcelonesas, una de esas agencias me dio la conformidad verbal de hacerse cargo de mi obra: tanto mis libros como mis proyectos habían sido valorados positivamente, al menos eso me dijo la que estaba encargada de llevar esos asuntos. Sigue escribiendo y sigue mandándonos cosas – añadió. Esa señora tiene nombre y apellidos, que omitiré con el fin de no meterme en aguas turbulentas. El tiempo pasaba y mi obra no se colocaba en ninguna editorial, dado el mutismo de la agencia, yo les llamaba de vez en cuando y ellas me iban dando largas, argumentando que era cuestión de tiempo y un poquito de paciencia. Yo les mandé alguna cosa más de las que iba escribiendo.

En abril de 2003, una editorial zaragozana me propuso publicar mi novela, El Rey Batallador. Llamé por teléfono a la agencia y les comenté la propuesta que me habían hecho. Sin pensarlo dos veces, la encargada de la agencia me recomendó: Publica en Zaragoza si tienes la posibilidad, aquí está todo muy complicado, es de locos. Aquella respuesta y aquella forma de quitarme de en medio me mosquearon, tanto interés en mi obra total para nada.

Una semana más tarde me pasé por una librería para recoger un libro que tenía encargado, a la hora de pagar en caja cogí una de esas revistas en las que se detallaba las publicaciones de primavera. Leí la sinopsis de un libro y me dije: Esto me suena, esto bien podría ser la sinopsis de mi libro Cuore Ingrato. Aquello me intranquilizó, me fui a casa, mal comí, le di vueltas a la cabeza, hilé la última conversación con la agente literaria y me pregunté: ¿Y si esto es lo que yo sospecho…? Salí de casa y busqué una librería que estuviese abierta a mediodía y me fui directa al libro, lo abrí, empecé a leer y todo era mío, me estaba leyendo a mí misma pero ese libro estaba firmado por una superventas X de tal, la llamaré así porque de momento prefiero omitir su nombre.

Tener aquel libro en mis manos, hojearlo, leerlo, me dejó tan helada que llegué a tambalearme. Revivir ahora aquel momento me estrecha de nuevo la garganta. Aquel libro, aquellas cartas… precisamente ese libro, con el que más había disfrutado escribiendo, con el que más había crecido interiormente. A los pocos días me encontré en el Paseo Independencia con el editor de la revista en la que había publicado algunas de las cartas de mi Cuore Ingrato. Ven que te quiero enseñar una cosa -le dije. Entramos en una librería, cogí el libro, lo abrí y se lo di a leer. Comenzó a leer y me dijo: No sabía que te habían publicado las cartas a Fabio, ¿cómo no me lo has dicho antes? Esbozando una sonrisa, le di la vuelta al libro para mostrarle la tapa y que pudiera leer el nombre y apellido de quien lo había escrito. Perplejo y sin saber qué decirme añadió: Es un plagio, nunca hubiese podido imaginar poderlo ver tan claro y tan de cerca. Viendo mi semblante ante lo que estaba diciendo, intentó animarme.

Cuando pude sobreponerme al susto y asimilar lo que me había pasado, me atreví a coger el teléfono para hablar con la Fulanita de la agencia literaria. Hola Fulanita, acabo de enterarme que X de tal, ¡qué casualidad!, siente la misma fascinación que yo por la funda correosa de la castaña –le dije con un tono entre la indignación y la ironía. La comunicación telefónica se cortó en ese preciso momento. Al cabo de unos minutos mi teléfono móvil sonó, era la Fulanita –supongo que repuesta del sobresalto- para compadecerse de mí y ponerse a mi disposición. Sus palabras me sonaron tan falsas como la compasión que me brindaba; aquellas palabras, aquella respuesta eran propias de quien está acostumbrada a digerir su propia bilis con tal de que nada trascienda. Por mi parte añadí: Que conste que mi obra está registrada desde hace años y que en parte está publicada, esto puede ser muy grave. Ellas no contaban con el asunto de la publicación.

Quiero explicar que cuando te ocurre una cosa así no es como si te robasen una abultada cantidad dinero; sino que se parece más bien a una mutilación. Me explicaré sin dramatismo, es como si una parte de ti a la que has dado forma y vida te la arrancaran. Así me sentí entonces y así me siento.

El verano se aproximaba y tenía previstos los dos viajes de mi vida, no quise amargarme las vacaciones y decidí retomar este amargo a mi regreso.

Hasta aquí de lo que me aconteció, tal cual, en una agencia literaria.

(Continuara…)

CRÓNICA JODÍA (Por Azulenca)

2012-01-16T22:33:00.000+01:00

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MJM

No es lo mismo crónica jodía que jodía crónica. A lo que vamos. Hemos tenido una aparición mariana, ya os dije que era cuestión e fe. Rajoy se ha aparecido oficialmente a un periodista de la Agencia EFE para justificarse y poco más. Seguro que lo hizo siguiendo algún consejo de Aznar.

El protagonista de la semana ha sido el Elfo Económico, Cristóbal, el que iba a ser el gran reformador y se ha quedado en recortador a secas; ahora argumenta que los socialistas le han engañado con el déficit. ¿Y qué esperaba Cristóbal? Estos Populares son unos “pasmaos”, se lo creen todo.

Pues mira, voy a aprovechar la ocasión para decirle al Elfo Económico unas cuantas cosas. De todas esas reformas que tiene previstas Montoro no hará ninguna: el fallo del PP está siempre en lo que no hace. La reforma que tanto necesita la Administración Pública Montoro no se atreverá a hacerla. En los últimos ocho años de socialismo el cajón de Altos Cargos habrá crecido… que mejor no imaginar: sería interesante saber el número. De todos estos altos cargos otorgados a dedo, la mayoría se quedará ocupando la misma silla sin mayor problema. El Personal Interino, gente sin oposición que entra por la puerta de atrás y ahí se queda, lo seguirán manteniendo y eso que en muchos casos sólo sirve de estorbo. Y ahora voy a exponer un caso común en la Administración. Tengo una amiga, Funcionaria de Carrera, que aprobó hace 23 años una oposición para la Admón. Pública, en todo ese tiempo todavía no ha conseguido que le den un curso de Word o Excel; de esos veintitrés años lleva diez metida en un agujero negro de esos en los que no se da golpe porque no hay trabajo. Ella querría cambiar de Ministerio y trabajar argumentando que le cansa más el aburrimiento que el trabajo. Yo creo que tiene razón.

Montoro: toma ejemplo de Francia y recoloca a todos esos funcionarios que se pasan el día jugando al solitario y dales trabajo, dignifícalos. En estos momentos tenemos una Administración que idiotiza al funcionario y lía al administrado. ¡Ánimo Cristóbal! Tú, que con ese nombre y apellido tuyos bien hubieses podido ser un conquistador extremeño en las Américas, emprende con ánimo la Reforma de tu casa. ¡Ánimo Montoro coge el toro! Y para terminar; si a los funcionarios se les acecha y amenaza con un aumento de horas y con una bajada de sueldo encubierta gracias a la subida del IRPF, propongo que se apliquen esas mismas medidas a Diputados y Senadores. Que a todos esos aparejos informáticos que les dan cuando toman posesión del cargo, añadan una ficha y un reloj. Porque todos estos, además de vivir opíparamente y cobrar lo que no se ganan, encima abandonan el escaño y hacen con las dietas de su capa un sayo. Y si no cumplen sus Señorías, a la tercera falta “pa su casa”, por lo menos que calienten el sillón.

Una noticia que me ha dejado perpleja ha sido la cita del Ministro del Interior y Zp en el Ministerio. Miedo me da. Lo mismo Zp le enseña en dos tardes al Sr. Ministro a levantar faisanes. Mejor lo dejo aquí.

Hay condecoraciones que pierden el prestigio cuando se otorgan a quienes no las merecen. Tal es el caso del collar que le dieron a Zapatero como despedida y cierre de sus dos legislaturas ruina. Yo creo que le deberían haber entregado el collar del perro de la Reina Católica. O como dice mi amiga Margarita Flores, un collar para desparasitar.

Urdangarín, un duque con el síndrome del Tío Gilito que se pasaba el día contando millones y trillones de dólares, va a terminar como el Rey Midas, sólo que en lugar de convertirlo todo oro se le está convirtiendo todo en caca.

Ignacio Cosidó ha destituido toda la cúpula policial, Cosidó debe ser de los que conocen la historia de La campana de Huesca y no dudan en ponerla en práctica. Es un escarmiento ejemplar que suele dar buenos resultados. No hay nada como tener un cargo y que te teman.

Espectacular puesta en escena la de Esperanza en la inauguración de un nuevo tramo del Metro. La Aguirre estuvo más diosa que nunca, con casco, pico y pañuelo de seda al cuello; cuando la vi en TV se me representó a la diosa de la guerra Minerva. Siempre he supuesto que Esperanza chulapa castiza acabaría emulando a la mismísima diosa Cibeles.

Con tanto recorte y tantas subidas, me pregunto si nos llegará al menos para comer judías.

El miércoles al cine, El Havre. Una Película de hoy que parece vieja, una bonita historia en la que hasta el malo es bueno. Para mi gusto demasiado pastel.

Azulenca

AUSENCIA (Antonio Envid)

2012-01-15T21:47:00.000+01:00

SGS

¿A dónde irá este día

cuando acabe?

Dile que pienso en ella

Pronto pasarán las grullas

a recoger el

Invierno y no estarás

La sombra de tu ausencia

ocultando la

vista de los almendros

Floresque se marchitan

heridaspor el

hielode tu olvido

AntonioEnvid

UN CAPÍTULO DE LA DEVÁSTACIÓN DE ESPAÑA (Armano Bulla)

2012-01-14T21:30:00.000+01:00

SGS

Políticos y directivosde las grandes compañías han sometido a las arcas públicas y privadas españolasa una sistemática e inmensa devastación. En muchas ocasiones no es tan grave,con serlo, el latrocinio sufrido como el daño irreparable causado a nuestraestructura económica, llevándola al colapso financiero o la debilidad extremade nuestro sector energético. De este último asunto, el energético, se hablamuy poco.

El sector energéticode un país es fundamental para su actividad económica, máxime cuando cuenta conescasos recursos de energía como el nuestro. La salud de este sistema eneconomía es tan importante como la del corazón y el aparato sanguíneo en unapersona. De modo que todos los países desarrollados consideran estratégicoa su sistema energético, no permitiendo en él injerencias de países extranjeros,y cuando no, las rodean de autorizaciones y limitaciones que protejan susoberanía en esta materia.

Las más importantescompañías eléctricas españolas están hoy en manos de extranjeros. En pocoslustros un sector netamente nacional ha sido malvendido, entregado a compañíase intereses foráneos.

La antiguaHidrocantábrico se halla hoy controlada por China, gracias a la rocambolescaventa de esta compañía a la portuguesa HC Energía, que acaba de revenderla, enuna suculenta operación, a la china Three Gorges Corporation.

La otrora potenteENDESA es sabido como cayó en manos de la italiana ENEL, gracias a la torpeza(¿solo torpeza?) de Zapatero y su nefasto ministro de industria y energíaMiguel Sebastián. Como este país es muy olvidadizo, recordemos como todoello fue consecuencia del apoyo que prestó el gobierno Zapatero a Gas Naturalpara lanzar una OPA sobre Endesa. Pizarro contraatacó aliándose con E.ON, (queal fin es alemana y ofrece bastante confianza), entonces el Gobierno españolpropició la compra por ENEL y Acciona (esta última se embolsó más de 1.800millones en la operación).

Pues bueno, laitaliana ENEL se encuentra en un auténtico caos financiero y según unconfidencial: Después de lasturbulencias que han vapuleado a Endesa en los últimos cuatro años el panoramaes desalentador. Estrangulada por sus dueños y sin apenas inversiones, sería laex empresa española la que correría con el saneamiento de Enel, que actualmentetiene una deuda de 51.000 millones de euros. Todo hace suponer que laliquidación de esa deuda correrá a cargo de la rentable Endesa, modelo degestión durante muchos años. Como primer y más temido efecto secundario, podríaproducirse un impresionante recorte de personal que afectaría a la plantillaespañola y no, naturalmente, a la italiana.

Como consecuencia deesta venta a los italianos ENDESA se troceó y E.ON se ha hecho con Electra delViesgo.

¿Qué ocurrirá conREPSOL? Nada quiero aventurar, pero esta compañía, que parece que acaba deencontrar importantes recursos petrolíferos en Argentina, es como una caja debombones en la puerta de un colegio. REPSOL es codiciada por cualquiera de lasgrandes corporaciones que forman el cártel petrolífero y es tremendamentevulnerable, ya que el accionista más significativo, con un 20% del capital, erahasta hace unos días SACYR, que se halla inmersa en el marasmo económico delsector inmobiliario, y además compró esta participación con un fabulosopréstamo de 4.900 millones, que está muy lejos de poder devolver; el siguientesocio es la mejicana PEMEX, con un 10% del capital. Esto es, no existe unnúcleo duro en la estructura de capital de la compañía. Ha habido seriosasaltos por parte de los rusos para hacerse con esta compañía esencial para elsector energético español, que en el pasado fueron propiciadas por el rey JuanCarlos (?) que abogó por la rusa Lukoil.

Hace unos días se haconocido que la propia REPSOL ha comprado a SACYR, ante los problemasfinancieros de ésta, la mitad del paquete de acciones que tenía, de modo que haadquirido sus propias acciones con lo que estará buscando un comprador paraellas, de lo contario su estructura financiera estará dañada. Veremos quienaterriza.

Sobre las energíasalternativas, más vale no entrar, porque el cabreo puede dañar nuestra salud.Resulta que hemos estado pagando un pastón por la energía eólica y viendo comose hacían ricos los especuladores con las concesiones administrativas de suinstalación y va Gamesa a China y le exigen que todos los molinos se fabriquenen China, con lo que la tecnología conseguida en España le es cedida al giganteamarillo. Con los huertos solares ha pasado lo mismo, fuerte especulación conlas concesiones, compra de la energía producida a cinco veces el precio demercado e importación de todas las cédulas fotovoltaicas, elemento básico, de EE.UU., tecnología y valor añadidoespañoles: nulos.

No duden ustedes quedetrás de todas estas operaciones hay bastante más que torpeza, pero susfunestas consecuencias para todo el país se irán viendo.

Armando Bulla

DIENTES DIENTES (Vinomio Pañuelo)

2012-01-13T21:30:00.000+01:00

-+

´-

SGS

Si me crecieran los dientes como las uñas...

parecería un burro

Vinomio Pañuelo

COPYLEFT* (Juan Serrano)

2012-01-12T21:44:00.000+01:00

(Con motivo del Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet -2009-)

Decimos que escribimos para no morir. Pero lo hacemos para engordar el ego. Tenemos la manía de poner nuestro nombre en el libro, en el árbol, en las paredes de la calle, en el pan, en el pañuelo, en el colgante del cuello. Y nos sentimos orgullosos. La letras trascienden la realidad, inmortalizan el presente, canturreamos monaguillos de un entierro. Y moribundos nos aferramos al viático de nuestros textos, flotadores agujereados de un naufragio asegurado. Creemos que en el infinito de las esencias se fundirán intransferibles nuestros manuscritos. Y rubricamos ilusos con copyright blindado nuestra propiedad perecedera ¡Como si Caronte se dejara sobornar por nuestra firma de barro!

Y donde decíamos que nuestros escritos salvaban a la humanidad de su precariedad y materialismo, convenimos en ratificar ahora que al arte es un producto. Y pasamos bandeja. Y el aroma de la palabra viene a ser potingue envasado de olores plastificados.

¡Fénix ingenuos! Ignoramos que Átropos es inseducible y frío. Nos ahogaremos como las piedras del río. E incluso en el caso de que fuésemos el mismísimo Homero, la Odisea será libre; pero nuestra cenizas irían para tres mil años ya calcinadas. Ulises no tiene cuenta bancaria donde lector incauto abone derechos de autor.

“La propiedad intelectual es una farsa que se fundamenta en un mito romántico (el autor) al que la sociedad burguesa ha dado estatuto jurídico. Desde esta posición mantenida por un confuso magma entre surrealista, postestructuralista y situacionista se tiende a postular el plagio como máximo momento de resistencia al capitalismo en el ámbito de la cultura”. (H. Schwartz, la cultura de la copia)

En la era digital, todo es copia. Nihil novi sub sole. Hasta la misma palabra es sustituto de la realidad que evoca. Y esto tan a la ligera dicho, no es un desprecio a la digitalización artística; al contrario: la copia elevada al rango de la originalidad misma. Entronizada la reproducción y el plagio al edén de la creación literaria, jardín donde confluyen democrática y solidariamente todas las aportaciones que a lo largo de la historia se hicieron. Y se harán. Porque el arte no es una mercancía acabada, y mucho menos interesada. Es un proceso de humanización permanente al servicio de la fruición y el sentir y el pensamiento.

Múltiples conexiones luminosas nacidas de la naturaleza, del acervo hereditario, de la imaginación y la conciencia universal nos hermanan como sociedad enriquecida y amalgamada. No hay creación que salga de la nada. Nadie quien con su mirada, su pluma o su canción se recree en una flor, o absorba su perfume, podrá decir que es suyo el rocío, la lluvia, o el aire.

Estar a favor del software libre no es menospreciar el esfuerzo del autor que parió sus obras como si fuesen sus hijos. Reconocer su trabajo es de justicia. Pero su oficio como su obra no debieran ser piedra de rivalidades y egoísmos, no así al menos fue concebido el arte, sino como panel, lienzo, muro de placeres y preguntas, grafiti de colaboración y complicidades. Sin la lectura de otros, la obra del escritor quedaría inconclusa. ¿Y quién pagaría entonces los derechos del lector que se deja las cejas en hojas de otros?

El autor irrumpe en primera persona, propone al lectorado el misterio de la especulación narrativa, reparte la tarta, macedonia globalizada; pero tanto la fruición como el reconocimiento han de ser compartidos, no sólo por los comensales, sino por aquellos que sin estar en la mesa, intervinieron también en su elaboración a lo largo de la transmisión de milenarios cromosomas, imaginación, sociedad y naturaleza.

Y ahora que viene a cuento me acuerdo de mi amigo, aquel librero que se hizo pasar por cuervo ingenuo. Y en el copyright de sus “Fábulas de Entretiempo” escribió:

“Todos los que lean o escuchen estas fábulas tienen el derecho de copiarlas, reproducirlas por cualquier medio, decir que las han hecho ellos, cantarlas si les parece y, por supuesto, en caso de placer o necesidad... ”

Juan Serrano

(En el blog Blao

4 diciembre 2009)

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* Molínea. Décimo sexto encuentro. Molina de Segura. Octubre 2009

EL OPTIMISMO DE DESCARTES (Antonio Envid)

2012-01-11T22:15:00.000+01:00

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Dicen que René Descartes inaugura con el “Discurso sobre el método” el pensamiento moderno y tenemos la suerte de saber exactamente en que circunstancias se gestó esta obra y hasta el momento en que se inicia. En efecto, el manuscrito de Descartes lleva de su puño y letra el siguiente encabezamiento: X Novembris 1619, cum plenus forem Enthousiasmo et mirabilis scientiæ fundamenta reperirem... , de modo que fue el diez de noviembre de 1619 cuando comienza su obra y también conocemos los motivos que le movieron a ello, pues nos los cuenta el propio autor en su libro:

“Hallábame, por entonces, en Alemania, adonde me llamara la ocasión de unas guerras que aun no han terminado; y volviendo de la coronación del Emperador hacia el ejército, cogiome el comienzo del invierno en un lugar en donde, no encontrando conversación alguna que me divirtiera y no teniendo tampoco, por fortuna, cuidados ni pasiones que perturbaran mi ánimo, permanecía el día entero solo y encerrado, junto a una estufa, con toda la tranquilidad necesaria para entregarme a mis pensamientos.”

Las guerras a las que refiere el autor son las que conocerá la Historia como “La guerra de los treinta años”, y el emperador a cuya coronación asistió es Fernando II, coronado emperador en Francfort, en 1619.

Fue, pues, en aquella convulsa Europa, en medio de la devastación causada por la violencia de unas guerras sin fin, de camino a su unidad del ejército, refugiado en su cuartel de invierno cuando Descartes crea todo su método deductivo basado en el mero discurso de la inteligencia, que tanto contribuyó al desarrollo científico posterior. Nunca se ha vivido tal horror, se mataba por diferencias religiosas, por odio, por ser enemigos, pero sobre todo, al vivir las tropas sobre el terreno, se robaba, se violaba, se torturaba hasta por entretener el ocio, asolando las tropas la población civil.

En mi imaginación esta guerra es especialmente cruenta por haber visto de niño la reproducción de un grabado de Jacques Callot que muestra un árbol completamente cuajado de cuerpos de ahorcados, como si de ubérrima cosecha de macabros frutos se tratara. Es una imagen que ha permanecido imborrable en mi cerebro.

Los hombres matan y a la vez son muertos,
roban y violan y son ultrajados.
La peste y el hambre se han adueñado
de la vasta tierra que cubre el invierno.

Mientras tú, cómodamente instalado
al amor de la célebre estufa,
en tanto una pipa de espuma chupas,
descubrir el orden, intentas, del caos.

Con el frío estilete de tu lógica
de la razón las partes diseccionas
y en un mundo coordenado, toda
pieza va al lugar que seleccionas.
El mundo se derrumba y tú gozas
reconstruyéndolo sobre un axioma.

Este soneto me fue inspirado por la actitud de Descartes. No se muy bien si impresionado por su sabiduría al despreciar lo contingente (la guerra y su miseria) y centrarse en lo duradero, en la creencia de que la inteligencia humana puede superar cualquier dificultad, o por su egoísmo, al aislarse de la tragedia general para dedicarse a sus lucubraciones, o por la capacidad de Europa para evolucionar hacía mundos más humanos a través de sus cruentas guerras. Confiemos en que en medio de las dificultades que hoy atraviesa Europa se estén elaborando las bases para un duradero y próspero futuro.

Antonio Envid

EN LA TRASNOCHADA, 61 (Mª Jesús Mayoral Roche)

2012-01-10T19:01:00.000+01:00

SGS

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En Villamayor de Gállego, 9 de enero de 2012

En esta trasnochada, leer el broche final a una sucesión de noticias me congratula y no puedo ocultarlo. Escribo literalmente la noticia y cito la fuente. Recomiendo pinchar el enlace y leer la noticia entera, yo me he limitado a escribir sólo algunos párrafos.

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/09/08/cultura/1157714369.html

"Lucía Etxebarria tiene un libro sobre dependencia emocional y dice lo mismo que tú". Al psicólogo Jorge Castelló le pareció anecdótico el comentario que le hizo una paciente en su consulta. Pero cuando compró la última obra de la escritora vizcaína, 'Ya no sufro por amor', y empezó a hojearlo en la misma tienda se quedó helado: "¡Pero si esto es mío!"

La ganadora de premios como el Planeta, el Nadal o el Primavera de Novela se enfrenta a un nuevo escándalo, tras ser acusada en 2001 de plagiar al poeta Antonio Colinas. Castelló, experto en dependencia emocional, la ha demandado por "apropiación indebida" de uno de sus trabajos, que considera "reproducido en muchos casos literalmente" en el primer capítulo de 'Ya no sufro por amor', el último libro publicado por la escritora, que va ya por su sexta edición, con más de 120.000 ejemplares vendidos, según publica la editorial.

[…]

Llueve sobre mojado

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Ya en 2001, la revista Interviú acusó a Lucía Etxebarria de plagiar al poeta leonés Antonio Colinas, premio Nacional de Literatura, en su libro 'Estación de Infierno' (2001). El semanario llegó a afirmar que también su primera novela, la exitosa 'Amor, curiosidad, Prozac y dudas' (1997), incluía en sus páginas frases enteras literales de 'Nación Prozac', de la periodista y escritora estadounidense Elizabeth Wurtzel.

Etxebarria se defendió entonces reivindicando el derecho de cualquier escritor a la intertextualidad —uso de ideas y frases de otros autores como fuente de inspiración— y llegó a afirmar que estaba siendo víctima de un "acoso mediático" que le estaba resultando "tan traumático como una violación". La escritora demandó al semanario, pero éste fue absuelto: el 4 de febrero de 2003, la sentencia del juzgado de 1ª instancia nº 52 de Madrid aseguraba que no había habido tal intromisión en su honor porque "la revista dio información veraz (...), Etxebarria plagió a don Antonio Colinas".

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/02/22/cultura/1172153941.html

MADRID.- La escritora Lucía Etxebarria reconoce que utilizó los trabajos del psicólogo valenciano Jorge Castelló en su último libro, 'Ya no sufro por amor'. Etxebarria, demandada en julio de 2006 por "apropiación indebida" y " vulneración del derecho de propiedad intelectual", ha llegado a un acuerdo con el demandante por el que "reconoce que se documentó para su libro" en los trabajos del psicólogo valenciano.

Según dicho acuerdo, recogido en el acta de audiencia previa al juicio que se celebró el pasado 14 de febrero, "no se realizó, por un error material, nota a pie de página al transcribir ciertos párrafos" de un artículo que Castelló publicó en 2004 y difundió posteriormente a través de su página web. También se especifica que "no ha existido una intencionalidad maliciosa" por parte de la escritora, "siendo evidente que, no siendo psicóloga, debía documentarse en estudios o análisis efectuados por profesionales en la materia, sin que se haya pretendido usurpar el trabajo del demandante".

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/12/19/cultura/1324327508.html

Lucía Etxebarria: 'En España no se lleva ser honesto'
Dejará de publicar novelas "para adultos", al menos "en una larga temporada", aunque deja la puerta abierta a la literatura infantil y juvenil porque "de momento no se descargan tanto (excepto 'los Crepúsculos' y los 'Harry Potters')" o a obras de teatro "porque al menos eso no se descarga". Así explica la escritora, Lucía Etxebarria en declaraciones a ELMUNDO.es, su anuncio vía Facebook de aparcar el oficio de escribir por la 'piratería'.

'Los lectores no tienen ni idea de lo que te llevas por copia vendida', afirma

Señalaba en la citada red social, sin explicar de dónde saca datos de descargas ilegales, que había "comprobado" que "se han descargado más copias ilegales que copias han sido compradas" de su última novela, titulada “El Contenido del silencio” y que Planeta sacó a la venta en octubre sólo en versión de papel, por 20,90 euros. La editorial califica este libro de 'best-seller' en su web.

Etxebarria alude a estadísticas que sitúan a España en los primeros puestos del raking mundial en 'pirateo'. "Resulta que en España a mí me pueden llevar a la cárcel si robo una Sony Tablet, pero no pasa nada si alguien se está descargando libros, películas, música y serie 24 horas al día", dice la escritora.

En el año 2003 yo me sentí como ese psicólogo en la librería, me puse a hojear un libro después de haber leído una sinopsis que me recordaba algo que yo había escrito en una revista, tal y como había supuesto, las frases y los párrafos eran míos pero las palabras no coincidían: habían reescrito el texto. Aquel día me arrancaron la cabeza y me la pusieron en la mano, sin poder hacer nada para demostrar la tropelía literaria, arrinconé mi obra y me quedé escribiendo en La Barricada.

De todas formas estoy esperanzada y presiento que el mundo editorial con todo lo que genera y conlleva, gracias a las nuevas tecnologías, va a desaparecer. Tal y como yo lo concibo, en un futuro inminente será el autor el que cuelgue su publicación en una página wef, desde ese sitio el lector podrá descargarse el libro previo pago. A partir de este momento el escritor podrá prescindir de la editorial, del agente literario, de la distribución, del vendedor y hasta del papel. Además de llevarse el beneficio de su obra, seguirá teniendo los derechos sobre la misma y sabrá el número de ejemplares vendidos. Los lectores con este sistema ahorrarán espacio en casa y dinero, porque el precio será mucho más barato al no haber intermediarios. Y es que hasta la fecha el que menos ha ganado con la publicación de su libro ha sido el escritor, que al fin y al cabo es el dueño de la idea y del arte, el creador. La nueva industria que va a generar este sistema, de hecho ya existe, será la dedicada a fabricar software sobre esta materia.

Por eso en esta trasnochada me congratula que algunas, que dicen tener el oficio de escribir como la protagonista de las noticias arriba mencionadas, prueben un poquito de su misma medicina para saber lo que se siente.

Mª Jesús Mayoral Roche

CRÓNICA DEL GUINDO (Por Azulenca)

2012-01-09T20:04:00.000+01:00

Un tío mío en relación con uno que yo me sé, decía: Gracias a que Dios le ha dado mucha inteligencia porque para lo demás es tonto perdido. ¿Por qué digo esto? ¡Ah sí, ya! ¡Qué inteligencia supina la de estos tecnócratas del PP! Haciendo honor a su apellido el ministro De Guindos se ha caído de uno y ha nombrado Secretaria de Estado de Investigación, Desarrollo e Innovación a Carmen Vela, a decir también por su apellido debe ser una lumbrera. No sé, digo… Darle un cargo así a esta mujer -una incondicional de Zp y del PSOE, una zejatera nata- será porque el PP no cuenta con ningún talento entre sus filas. A los Populares les gusta meter al enemigo en casa y esto trae consecuencias. De Guindos será un tecnócrata, además de un maduro con mala memoria. Aznarín hizo lo propio cuando fue Presidente: dejó a los mismos en el cargo y siguieron trabajando para el enemigo. El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Por otra parte qué necesidad hay de crear una Secretaría de Estado para estos menesteres de la investigación, si no hay un euro para invertir. A esta señora, que viste tipo Chanel y lee manifiestos contra el PP, la deberían haber nombrado Jefa de Almacén y Repuestos de Estado para la Ciencia, darle unos manguitos de seda y ponerla con bata de diseño detrás de un mostrador para repartir microscopios, matraces, autoclaves… y vale.

Mariano, nuestro Presidente del Gobierno, ha desaparecido. Y es que Mariano gobierna España como si fuera el amo de una gestoría: manda deberes a sus empleados y él hace los encargos de fuera con maleta en mano. Venga, Mariano aparece, aceptamos pulpo como animal de compañía. Nada… habrá que seguir rezando a ver si obtenemos la gracia de alguna aparición mariana. Dicen que será para el mes que viene. Ya dije en mi crónica anterior que Rajoy era el Ferrari teledirigido de Aznar, pronto nos dirá: España va bien sin contar con los españoles. El León Rodolfo, Soraya Sáenz de Santa María, es la encargada de dar la cara por Mariano. Y digo León Rodolfo porque Soraya me recuerda al tierno leoncito de José Luis Moreno que las soltaba bien gordas y parecía no decir nada, claro que Rodolfo tenía mucha más gracia y Soraya se le parece sólo en el pelo. Por cierto, Soraya ha crecido, se ha estirado, lo mismo es por el cargo. Y es que últimamente la veo a la altura del resto de sus compañeros cuando está sentada. Ahora viene mi maldad, yo creo que le ponen un cojín. Una Vicepresidenta no puede estar bajo ninguna circunstancia por debajo del resto de los ministros.

Por otra parte todos estos ministros tecnócratas han echado mano de personal ya colocado en otras Comunidades. Tal es el caso de nuestro Consejero de Economía, Mario Garcés, que ha sido reclamado para el Ministerio de Fomento a petición de Ana Pastor. Nuestra Mamá Luise, Luisa Fernanda Rudi, se ha quedado sin consejero.

Uno de mis personajes favoritos de este gobierno es el Elfo Económico, Montoro. El otro día en una de sus comparecencias me defraudó un poco, lo digo por el atuendo. Y es que no puede abultar más el nudo de la corbata que la cabeza, así lo llevaba Cristóbal, pedazo de nudo. Para terminar de arreglar el nudo se lo coronó con el cuello blanco de una camisa en azules. Parecía el primero de la clase, el repelente niño Vicente. Y para rematar del todo, los puños de la camisa sobresalían con rango de manguitos. Lo mismo estos puños le sirven para ese papel y por eso los prefiere: tanto apuntar, tanto borrar…

La semana pasada se estrenó con motivo de la Pascua Militar el nuevo Ministro de Defensa. Después de una toma de posesión de ministra con tripa de señora embarazada, Morenés me parece un señor muy serio. A mí me recuerda este hombre la figura de un sheriff del Oeste, sólo le falta la estrella sobre el pecho y el sombrero. No pinta mal la puesta en escena de este hombrecillo. Y es que a mí Carme no me iba en el sentido de que le faltaba marcialidad y estaba mejor en el papel de independentista catalana. Y para colmo su insufrible voz gangosa: ¡Capitán mandé firmes! Más que de ponerse firmes daban ganas de ponerse a bailar una sardana, por cierto, un baile muy animado. Sin embargo Carme ha comenzado la reconquista por el Sur, pasando así de rumbera catalana a cantante de bulerías y con un poco de mala suerte le va salir la cosa por peteneras: Rubalcaba la dobla en avales. Y yo que pensaba que José Bono acabaría en el próximo congreso del PSOE cantando el Porrompompero, pues lo mismo lo canta Carme acompañada a la guitarra por el cosaco Caamaño. Cuanto más vivamos más veremos…

Azulenca

EPIFANÍA (Javi)

2012-01-08T20:03:00.002+01:00

JAVI

TERAPIA DE CHOQUE (De El blog de Babiluno)

2012-01-07T21:34:00.000+01:00

SGS

Ni una sola bombilla de colores iluminaba ya las instalaciones vacías. La luna llena parecía ser la única atracción abierta en toda la feria. Hacía horas que el último niño había cruzado la puerta de salida llevándose toda la ilusión. Ahora, las luces estaban apagadas y el embrujo azulado de la luna había convertido las alegres figuras del parque de atracciones en fantasmas. De pronto, una silueta contrahecha apareció bajo el túnel dentado de la Casa del Terror y se estiró como si despertara de un largo sueño. Miró a su alrededor y no vio a nadie. Lentamente, salió al exterior hasta quedar recortada por la suave luz nocturna y se dirigió con paso desgarbado hacia una papelera. Rebuscó entre la basura y se llevó a la boca los restos de palomitas y perritos calientes que encontró. Con el estómago lleno, eructó sin miedo a que alguien le pudiera escuchar. Después, balanceando su cuerpo deshilachado, la momia siguió caminando sin ninguna prisa hasta desaparecer entre las sombras de aquel campo santo infantil.

Al día siguiente, la ilusión se volvió a adueñar del parque de atracciones. Las luces se encendieron puntuales a su cita y todos los cachivaches empezaron sus testarudos recorridos sin final. También el trenecito de la Casa del Terror se puso en marcha sin que nadie se percatara de que a su paso por la última curva, un foco se activaba iluminando un rincón vacío. La momia no estaba en su sitio. Ya no regresaría a la Casa del Terror hasta el mismo día de su despedida. Mientras tanto, permaneció escondida en otras atracciones del parque viendo cómo la gente se divertía. Unas veces, se ocultaba en el Túnel de la Bruja y otras, deambulaba como un alma en pena por los pasillos oscuros del Palacio de las Trampas tropezándose con las familias confiadas, que si hubieran sabido lo cerca que habían estado de un monstruo de verdad, se habrían desmayado del susto.

La momia no se perdía detalle. Le maravillaba observar las caras de alegría de los padres y los hijos que visitaban el parque. Le maravillaba y, a la vez, le desconcertaba porque aquellos visitantes eran capaces de disfrutar con el miedo y el vértigo de algunas atracciones que a él mismo le hubieran acojonado. Sí, le maravillaba y le desconcertaba, pero, sobre todo, le afligía. Le afligía enormemente porque la felicidad ajena que desfila sin dejar rastro, no es buena, y a fuerza de ver siempre lo mismo, la momia empezó a engendrar un sentimiento de soledad tan grande que se le apoderó. Una noche entró en la Casa del Terror, llenó un petate con sus vendas limpias y saltó la tapia del parque de atracciones dispuesto a encontrar una familia.

Un administrador de fincas no puede abrir la puerta de su despacho así como así. Va contra la primera norma del folleto de autoprotección que nos envía cada año el Colegio de Administradores. Sin embargo, lo hice. Y de sopetón. Quería pillar al tontolaba que se había quedado dormido apretando el timbre, y me llevé un susto morrocotudo. Bajo el umbral, apareció un tipo vestido con harapos que avanzó hacia mí con los brazos extendidos preguntando si quería ser su familia. Me entró tal tembleque que si aquella criatura no me hubiera abrazado, me habría plegado como un muñeco. Pero me abrazó y permanecimos un buen rato apretados el uno contra el otro. Entonces, se produjo un fenómeno de difícil explicación. Sentí como una misteriosa conexión iba acompasando nuestros ritmos cardiacos hasta terminar palpitando como un solo corazón. En ese mismo momento, con los ojos inundados de lágrimas, la momia me llamó papá.

Lo sé, lo sé. Para mear y no echar gota. Sin embargo, tengo que reconocer que fue muy emocionante. Y todavía me faltaba por escuchar su historia. Comprobar el ingenuo deseo por conocer el cariño de un desgraciado que había estado encerrado en la fantástica mentira de un parque de atracciones me pareció tan tristemente poético que decidí ayudarle, como haría un buen padre de familia. Lo primero era encontrarle un hogar adecuado. Desde luego, solo imaginar la cara de espanto de mi mujer al verme entrar en casa con aquella momia inmadura llamándola mamá, me producía un escalofrío que para qué os quiero contar. En cuanto, a los amigos, si se pueden contar con los dedos de una mano y sobran dedos, no veía ninguna extremidad capaz de llevarse a mi criatura a su casa. En fin, parecía claro que el hogar natural de aquella momia de feria no podía ser otro que el parque de atracciones de donde escapó. El caso es que la momia no quería volver ni atada. Pensé que una terapia de choque le ayudaría a convencerse por ella misma. ¡El infierno me devorará mil veces por lo que hice! Meter en una reunión de vecinos a alguien que no ha salido en su vida de un parque de atracciones es una burrada supina. Tanto como ponerle la peli “Holocausto Caníbal” a un niño de cinco años. Pero ya no hay remedio. Mil veces es poco.

Nos sentamos en la mesa presidencial y esperamos la llegada de los vecinos. Poco a poco, la sala parroquial se fue ocupando y a las ocho en punto de la tarde, pasé lista y comenzamos la reunión. Habían acudido catorce tipos que exhibían el aspecto cafre de quien se divierte levantando vigas de hierro para doblarlas con los dientes. Tras presentar a la momia como un compañero de despacho que se había caído al tanque de las pirañas carnívoras del zoo, entramos en materia. El único punto del orden del día de la citación trataba sobre la posible reclamación judicial a un moroso de la comunidad. Afortunadamente, el mal pagador no apareció por allí porque sus convecinos le habrían sacado los ojos. Su deuda era tan elevada que había sido necesario emitir una derrama al resto de los propietarios para poder mantener los servicios básicos del edificio. Y para remate, tenían que soportar que con la pasta que no pagaba a la comunidad, se montara cada noche, unas fiestas del copón con un puñado de chavalas de revista. Mientras los propietarios asistentes debatían la propuesta, una viejecita entró tímidamente y se sentó en la última fila de la sala. Pensé que se habría confundido ya que el rezo del rosario se celebraba en la sala contigua. No quise interrumpir el desarrollo de la reunión. Ya se marcharía cuando se diera cuenta del error. En un momento del debate, todos callaron y uno de los mostrencos me preguntó qué otro camino teníamos para cobrar la deuda, aparte de la vía judicial. Ni siquiera a aquellos torpes se les escapaba que la reclamación judicial es lenta, cara, imprevisible, y muchas veces, injusta. Pero es la única opción para evitar las bofetadas, que yo sepa. Cuando en alguna otra reunión similar se planteaba esta pregunta, poniendo una sonrisa cómplice, siempre soltaba el misma comentario irónico: “¡Ah, sí! Hay una alternativa a la reclamación judicial que es infalible. Se coincide con el moroso en el ascensor y se le da un buen sustillo.” Esta observación ocasionaba las risas de los asistentes que, definitivamente, veían claro que el único camino civilizado para cobrar una deuda impagada era la refinada vía judicial. Sin embargo, en este caso, mi truco dialectico no funcionó y el silencio consiguiente me heló la sonrisa de la cara. Los brutos se miraron unos a otros con gesto de satisfacción. Habían escuchado lo que querían oír. Uno de ellos se puso de pie chasqueando los nudillos y arengó al resto: “¡¡Hagamos lo que nuestro Administrador dice!!”, y todos los bárbaros empezaron a aplaudir y a soltar alaridos. En ese momento, un grito furioso se escuchó por encima de todos los demás: “¡¡¡A muerte!!!”. ¡Jope! Había sido la abuela del fondo agitando un brazo amenazador que dejaba ver una calavera tatuada. Desde luego, la vieja estaba en la sala correcta porque aquello iba a acabar como el rosario de la aurora. El estallido de rabia contenida enloqueció a todos los vecinos. Algunas sillas volaron sobre nuestras cabezas y se estrellaron contra la pared provocando un enorme estrépito. La momia, acostumbrada a la felicidad perenne que siempre le rodeaba, empezó a temblar como un perrito abandonado y se escondió debajo de la mesa. Me puse de pie e intenté hacerme oír con todas mis fuerzas: “¡¡Por dios, escuchad!! ¡¡Todo era una broma, todo era una broma!!” Pero daba igual. Fue inútil. Ni me oían, ni me querían oír. “¡Nuestro Administrador ha hablado!”, gritaban una y otra vez. En plena algarada, los catorce energúmenos abandonaron la sala parroquial, liderados por la vieja de la calavera. Salían de safari. Aún pude escuchar una última voz alejarse por el pasillo de salida: “No esperemos más. Esta noche cuando baje la basura…” Después, se hizo el silencio que solo era roto por los sollozos de la momia que se estaba descosiendo con tanta tembladera.

Me desplomé en mi silla presidiendo una sala revuelta y vacía. Una chusma encolerizada la había desocupado para ir a destrozar a un tipo que, personalmente, no conocía de nada. Ya podía leer los titulares en la sección de sucesos del periódico del día siguiente: “Administrador sin escrúpulos instiga a los vecinos para que despanzurren a un moroso”. Estaba desesperado. En ese momento, entró el cura para cerrar la sala y me pareció la imagen celestial de un santo de cara borrosa. Necesitaba escuchar una palabra amable. Le cogí la mano con devoción: “Padre, haga algo. Van a destripar a una persona y me van a culpar de todo a mí”, le dije con la voz afónica. “Sí, sí, Te tendré presente en mis oraciones, hijo”, dijo sin ningún tipo de interés, y continuó: “A propósito, ¿quién me va a pagar las sillas rotas?”. No pude contestar. Solo pagué. Apesadumbrado, salí de la parroquia cargando a cuestas con mi momia traumatizada. Caminé calle abajo soportando el peso de la soledad sobre mis espaldas. Estaba seguro que aquellos eran mis primeros pasos como fugitivo en busca y captura.

Este trabajo es más bien facilón. Basta con poner cara de estreñido cada vez que te enfoca el punto de luz al paso de uno de los vagones. Es un poco repetitivo pero eso es lo de menos. Lo más importante es que dentro de la Casa del Terror nadie me va a encontrar. La momia me ha cedido su lugar sin pedir nada a cambio. Como un buen hijo.

Cuando las bombillas de colores se apagan, salgo cuidadosamente de mi escondite y me encamino hacia nuestro banco. Allí, siempre me está esperando la momia con una sonrisa. Envueltos por la mágica luz de la luna, le cuento otra de mis historias sobre el mundo exterior. Ella me escucha atentamente y después, me hace un montón de preguntas tan simples que, algunas veces, me cuesta encontrar una respuesta. Y así, las noches de verano van transcurriendo de una forma tan agradable y sosegada que me cuesta recordar mi vida anterior.

Esta noche, mi amigo me ha dicho que es completamente feliz en su hogar. No lo sabe, pero era cuanto esperaba escuchar. Se lo debía. Significa que mi tiempo en el parque de atracciones se ha agotado. Cuando nos levantemos de este banco, le daré un abrazo y desapareceré sin decir nada. Aun así, le acabo de prometer otra historia para mañana, y la tendrá. Será mi propia ausencia la que le enseñe la última lección que necesita para continuar su vida solo. Para entonces, yo ya habré saltado la tapia del recinto y me encontraré buscando otro refugio, muy lejos de aquí.

Babiluno

CUANDO VUELVA A CASA (Servando Gotor)

2012-01-07T12:25:00.000+01:00

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SGS

Cuandoa la noche, a mi regreso, oigas el rugir de los leopardos que abrasan mis pieso te agite mi derrotada imagen, el poco pelo que me queda, mugriento y a lafrente pegado por el sudor, la mirada triste ungida por salvajes surcos, elgesto hosco y los hombros caidos; o, alllegar, me veas hundido por la batalla aque el futuro me obliga, ese tirano que me persigue desde el primer recuerdo, me aplasta, me aprietay amordaza; cuando al entrar observesque la raya se ha esfumado de mis pantalones a base de golpes morbosos deresponsabilidad u oigas la llave arañando la puerta con todo el vigor de midesgana o, al encender la luz del recibidor, notes en mis ojos la herida de laúltima agresión del día, tan tirano casi como el futuro; cuando oigas misquejidos sordos, mis bramidos secos, mis apagados gritos o notes el hedor de miesfuerzo, el latigazo de los restos de mi negra sangre, suelta y esparcida por elpasillo, el latido amargo de mi voz y el llanto ciego de mi roncodesaliento, por favor, baja un poco elvolumen del televisor.

Servando Gotor

Cuescos

ESPECIAL NOCHE DE REYES PARA MALRENCOR - Guión para una tira de cómic (Antonio Envid)

2012-01-05T23:06:00.001+01:00

SGS

(Viene de El maldito cuatro de picas)

Pretenciosossofás y poltronas de cuero negro, mesas de maderas trabajadas artesanalmente,una tenue luz, música chill-out en tono bajo. Malrencor conversa en su club ycuartel general con varios de sus secuaces.

-Era una noche como la de hoy.Noche de Reyes. Lo recuerdo perfectamente, tal día como hoy hace seis años. Televantaste siendo el Rey, Malrencor, te acostaste siendo el Emperador de laciudad.

-¡Ja, Ja, Ja…!Tienes razón, Caracortada, desde entonces somos emperadores de esta puta city.Sí, hoy es, precisamente, el aniversario. Buena la hicimos, la hicimos buena… Hayque celebrarlo ¡Baldesca! Tráeme otro güisqui, que éste me s´ha aguaú con lacháchara de estos mamones.

La chica seapresura a obedecer el mandato del jefe, parece que hoy está de buen humor, nolo estropeemos.

-¡Ponle a estostambién! Tirar esos güisquis aguachinaus. Sírveles otros. Pero no de relleno,eso es para la clientela, no para los amigos.

-Estaban en suputo club, mamaos como cubas. Aún recuerdo sus caras de sorpresa.Ta-ta-ta-ta-ta….. no quedó ni uno para contarlo. Ahí se acabó la banda de VisoBrutto y su poderío, desde entonces nadie nos rapa el bigote. Je,je. Estarántan tranquilos viendo las raíces a los árboles.

-Al infierno conlos espaguetis.

De pronto unasfiguras fosforescentes irrumpen en el club de Malrencor. Han surgido de losmuros.

- Al infiernopronto iréis vosotros.

-¡Jope! Siparecen Viso Brutto y los suyos. No puede ser….

-¿Eres VisoBrutto? ¡que mal te sienta estar muerto! Tienes un aspecto fatal, chico.También podías haberte cambiado de traje y de camisa para esta visita decortesía. Todo agujereado y sucio. Te invito a un trago. Sin rencor ¡eh! lopasado, pasado está.

Los chicos nosaben qué hacer, unos se esconden tras los sofás, otros quedan paralizados.

-¡Baldesca! Sirveaquí a los amigos.

-Tienes un minutopara arrepentirte de tus pecados, Malrencor.

-Nada dearrepentirse ¿crees que estás hablando con una vieja? Tú tienes que arrepentirtede haberte dejado matar tan estúpidamente. Así te va, solo hay que verte. ¿Nohay sastres en el infierno? En cambio yo, ya ves, tan ricamente.

Los espectralesvisitantes corporeizan unas metralletas de la nada y disparan sobre todo lo quese mueve y lo que no. Ta-ca-ta, ta-ca-ta, ta-ca-ta, ta-ca-ta…….

Baldesca, que hacaído bajo el mostrador, se palpa todo el cuerpo y no encuentra ninguna herida,no puede creerse que haya sobrevivido sin daño a tamaña masacre. Malrencor ytodos los chicos de su banda se encuentran tirados por el suelo y los sofás,con más agujeros que un roquefort, cubiertos de sangre. En aquel momento entraIbo en el local….(no continuará, se plega, don´t be continued)

Antonio Envid

MURGO (Narciso de Alfonso)

2012-01-04T20:18:00.000+01:00

SGS

Murgo es un hombreaparentemente tranquilo, de vida metódica y un tanto rutinaria. Se estáponiendo el sol, tengo que refrescar las plantas, y Murgo, con un pulverizador,humedece la livistona y el cisus, plantas que odia porque son regalo de sumadre. Descarga las tensiones, Murgo, relájate. Parece que va a llover, en estacalle siempre parece que va a llover y nunca llueve. Murgo es pesimista yextrovertido, conoce a todos los vecinos de la escalera menos a los del cuartoizquierda, que son muy raros y nunca salen. En general cae bien a la gente perotampoco se entusiasman con él. Es un tipo agradable pero un tanto rígido, y losdemás perciben ese punto de rigidez, esa falta de flexibilidad que hace que eltrato con él no sea cálido ni cómodo ni acogedor. Murgo, ¿qué esperas de lavida? Tranquilidad, mira, sobre todo tranquilidad. Tengo carácter defuncionario, no me gusta el riesgo ni la improvisación ni las sorpresas. A lavida le pido tranquilidad, sí, es algo que he pensado mucho y muchas veces ysiempre llego a la misma conclusión.

¿Tienes alma, Murgo? Corazónsí, que a veces me dan taquicardias y vuelcos; en el alma es que no creo, yo nocreo en nada que venga de la religión, dios y esas cosas. Son invenciones delhombre para afrontar el miedo, la angustia de sentirse solo. Para entender lavida de una planta no necesito a dios para nada; pues lo mismo con laexistencia del hombre. Mi mujer, de la que estoy separado, me decía, creyendoinsultarme, que era un guisante. En realidad me halagaba: un guisante es algoacabado en sí mismo, definitivo, entero, completo, con un destino verde yredondo. Qué más quisiera yo que ser perfecto como un guisante, sin conflictosni escisiones internas. Perdona un momento, es que la ardisia no está católicay tengo que ponerle un poco de aspirina. La llamo Ptolomea, así, con la psonora. Las plantas son mis hijas, lo más perfecto de la naturaleza, para vivirno necesitan corazón. Sobrias, adaptables, contenidas, hermosas a ratos. Unaplanta se muere sin un quejido, hay que tener mucha entereza para eso. A lomejor es que no pueden quejarse, Murgo. También puede ser, claro, pero prefieropensar que no quieren quejarse a que no pueden hacerlo.

¿Por qué, para qué vives,Murgo? A mí es que me importa más la vida que el sentido de la vida; creo quela vida tiene sentido en sí misma. Vivo por vivir, vivo para vivir. Me gustanlas cosas largas y azules, la impostura y las bolas de los árboles de navidad.¿Y el dinero? Los billetes no, ninguno; las monedas de un euro y las de dos,sí, por la corona dorada. Ya, pero me refería al dinero en abstracto, Murgo. Eldinero nunca debería ser abstracto, sino concreto como la vida, al menos comola mía. No debería decirse tengo mil euros, sino tengo dinero para unordenador. El dinero abstracto mata la vida, cambia medios por fines y todasesas cosas. Me gustan los pantalones vaqueros, también llamados tejanos, quizáporque son largos y azules, y porque al principio se hacían con la tela de lavela de los barcos, siempre pienso que les ha quedado algo del mar, sí, es comosi estuvieran teñidos con el agua del mar o moldeados por la fuerza del viento.Si uno tiene dinero para comprarse unos vaqueros ya es rico.

Murgo es piscis, su colorpreferido es el verde cinabrio, su vida es una larga sucesión de omisiones eimprudencias; nunca, casi nunca acierta a la hora de decidir y actuar: cuandotiene que hacer no hace; siempre, casi siempre actúa antes o después delmomento oportuno. Quizá es demasiado consciente de las cosas. El fuego pensadono quema. Murgo accede a contarnos su historia: a los tres meses de vida mepusieron el primer marcapasos; mi madre, para educarme, utilizó un métodoeficaz: cuando desobedecía, me desconectaba el marcapasos. Mi corazón dejaba delatir mientras yo veía la expresión cruel y satisfecha de mi madre. Si quieresvivir ponte la camisa estampada; si quieres vivir baja a comprar un kilo deazúcar; si quieres vivir no salgas nunca más con Mónica. Todos los deseos ycaprichos de mi madre han sido para mí cuestión de vida o muerte. Si amo lasplantas es porque no necesitan corazón para vivir; inmediatamente me sentíidentificado con ellas y a salvo de mi madre. Cuántas veces he deseado ser unaaptenia, una alocasia, un ciclamen. A veces, para divertirse, por puroaburrimiento, mi madre me desconectaba el marcapasos. Te voy a matar un ratito,decía, que vivir sin parar cansa mucho. En la adolescencia, cuando por finllegué a ser más fuerte que ella, se compró un mando a distancia con el quecontrolaba mi marcapasos. Me humillaba en público; una vez, en la plaza delpueblo, a la salida de la misa mayor, delante de todo el mundo, me dijo desdeel campanario con el mando a distancia en la mano: Murgo, arrodíllate ahoramismo y pídeme perdón por todo lo que has hecho o dejado de hacer. Yo estrenabaaquel día unos pantalones blancos de franela y el suelo estaba lleno de barro,pero me tuve que arrodillar, claro, y pedirle perdón por todo, por lo hecho ypor lo omitido. Dese usted cuenta, mi vida no estaba en manos de dios, sino demi madre, para qué creer en dios, entonces.

Murgo, de pronto, pareceangustiado. Perdóneme, dice, acaba de llegar mi madre. Como usted habrá yasupuesto, aún utiliza conmigo el mando a distancia.

Narciso de Alfonso

Cuescos

CUADRO EN PENUMBRAS (Juan Serrano)

2012-01-03T21:34:00.002+01:00

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Cada día que pasaba lo veía más nervioso. Se alborotaba por lo más mínimo. Recuerdo nuestra riña por querer yo colgar Los niños de Murillo en el salón del comedor. Él quería que el cuadro permaneciera, como yo, donde había estado siempre: en la cocina. Tan alocadamente tiramos entre los dos del cuadro que las uvas y las tajadas del melón salieron disparadas del óleo.

Luego, vino su caída al resbalar con los trozos de fruta desparramados por el suelo. Menos mal que no se hirió en la ingle con el cuchillo, que también se soltó del susto de la mano de uno de los pícaros; aunque sí tuvieron que escayolarle un huevo al quedar sus escrotos lastimados.

Yo ya no sé si la amargura que reflejaba su cara era por verse atado sin poder ir a magrearse con la limpiadora de la fábrica, cojitranco como estaba; o tal vez su malhumor le viniera de antes, por estar enfadado conmigo por alguna razón que yo desconocía; o mejor yo no quería que él supiera de mis falsos dolores de cabeza a la hora de acostarnos. Y al ver sus ojos saltones y encrespados hacia cualquiera de mis movimientos, recordé aquel vecino de mi abuela que queriendo ordeñar a una cabra sin leche casi le arrancó de cuajo las dos tetas al pobre animal.

No hay enfado que mil años dure. Luego en la cama el frío de la noche hizo el resto. Nuestro cuerpos se abrazaron como si con ellos no fuera la pelea. Y es que la carne es menos rencorosa que el espíritu.

Al día siguiente lo oí en el cuarto de baño cantar aquello de corazón, haz borrón y cuenta nueva. He de reconocer que yo también me levanté con deseos de hacer las paces. Y le dije:

Amor, pongamos el cuadro en la cocina.

Y cuando fuimos a colgarlo donde él quería, no sólo no estaban ni las uvas ni el melón en el cuadro, sino que los dos niños también habían huido, tal vez espantados por nuestra trifulca del día anterior. Luego, no me quedó más remedio que salir en busca del paradero de los pícaros del cuadro.

Han pasado cinco años de aquello. Lo que ya no sé es si mi marido seguirá allá esperándome en la cocina de la casa frente al cuadro en penumbras de Bartolomé Murillo.

Juan Serrano

(En el blog Blao

28 diciembre 2011)

CRÓNICA REFORMADA (Por Azulenca)

2012-01-02T11:50:00.002+01:00

MJM

Reformados, derribados y alicatados: así vamos aterminar los españoles a puro de recortes. La cosa pinta mal y puede llegar apeor, tal es la sensación que me dieron las noticias del Consejo de Ministrosdel pasado viernes. Don Vito De Guindos días antes advirtió que “la cosa nostra”-la economía se entiende- entraba en recesión; mientras De Guindos poníavariadas caras serias, el elfo económico, Montoro, recitaba la letanía juntocon Sorayita Sáenz de Santamaría y de la asunción de cargos de la que se nosviene encima. Acompañaba al trío la sucesora de Valeriano emperador del paro,Fátima. Por cierto, Valeriano ha dejado de ser emperador del paro para pasar aarreador de las hordas; ya, con la camisa desencajada de la chaqueta, nuestroValeriano con bigotillo de jetilla de discoteca, se dispone a defender alobrero atizándole para que salga a la calle y eso, después de haber ostentadoen su Ministerio el puesto de un parado más; porque desde luego lo único quehizo durante su mandato fue aumentar el número y desentenderse del resto.Fátima, la heredera de millones de paraos, a ver cómo se las ingenia parareducir la cifra. Visto lo visto, me da que De Guindos competitivo y el elfoeconómico son de los que chupan la mina del lápiz a la hora de apuntar en lelibreta de papel cuadriculado. A ver cómo nos dejan.

En esta semana ya hemos asistido al primer rifirrafeentre la destronada sibila Leire y la entronizada Nefertiti Mato. Y todo pormatices del lenguaje en relación con la violencia de género y habría que añadirde número, pues por desgracia la cifra va en aumento. Creo que deberían tomarcartas en el asunto más seriamente y dejar de dar noticias de este tipo, puesme parece contraproducente dar publicidad y notoriedad a esta clase deasesinatos.

Se inauguró la Legislatura sin las Infantas y con unalluvia de aplausos para el resto de la Familia Real. No todos los diputadosaplaudieron, Rosa, nuestra Rosa del Congreso, de Unión Progreso y Democraciahizo como que aplaudía. Erkoreka, que estaría mejor vendiendo Biblias adomicilio, tampoco quiso aplaudir. La Barkos, por contagio del de al lado,tampoco y es que tienen como denominador común la K en el apellido. Cayo Lara,sin K y nominado con un nombre y apellido digno de un revolucionario, por ideasya declaradas tampoco batió palmas.

Pero la toma de posesión más posesiva, por invitados yexpectación, ha sido la de Ana Botella; ha sido una toma de alcaldía con rangode presidenta del gobierno por lo menos, tal era la importancia de los allícongregados. Con esta puesta en escena los Aznar regresan al panorama político.A mí me defraudó la raya de La Botella, quiero decir, la raya del pelo de Ana:debería no llevarla tan torcida, las imágenes cenitales juegan malas pasadas.Hablando de Aznar, lo cierto es que este hombre es la alegría de la huerta. Enlas diversas tomas de posesión de los ministerios a las que ha asistido, másque presenciar una toma de posesión ministerial parecía presenciar ellevantamiento de un cadáver. ¡Qué carita de pena la de José Mari! Por cierto,Los Reyes Magos le van a traer a Aznar un Ferrari teledirigido llamado MarianoRajoy, es la sensación que tengo. Y es que Mariano actúa como si le dijera todoal oído José Mari.

Y mientras el PP toma el poder, los desposeídos delmismo Rubalcaba el mimosín receptor del PSOE y Carmé la que le concedía mimitosen campaña, se han convertido en adversarios. El lema Mucho PSOE por Hacer seles va a quedar corto, más que nada porque les queda todo por hacer hastareinventarse. Una que está sintiendo toda esta rivalidad de liderazgos es ElenaValenciano, la pobre está peor que si la hubiese abandonado el novio en sustiempos mozos; su cara desprende el gesto de dolor en cuanto le preguntan porel tema y la encuentro desmejorada del todo. Tener que pasar a la oposiciónpura y dura por haber perdido unas elecciones tiene eso, que algunas seabandonan. Ya dije que los socialistas necesitarían un tratamiento psicológicosevero después de las elecciones. El estreñimiento también es muy malo.

Esta semana hemos asistido a la transfiguración de SanPaco Camps, víctima y mártir de unos trajes. Camps ha pasado de la seriedad ala incontinencia verbal, hasta el punto de que el juez le ha mandado callar. Yes que Paco ve la luz al final del camino y dice que el globo se ha pinchado.Lo mismo acaba este juicio con una traca final en condiciones al más puroestilo valenciano.

Azulenca

EL MALDITO CUATRO DE PICAS - Letra para un ritmo de blues (Antonio Envid)

2012-01-01T13:01:00.001+01:00

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La suave música yla escasa luz, así como la moqueta que apaga los pasos y los sillones forradosde cuero, habitualmente le producían un agradable bienestar, como si aquel lujoestuviera a su alcance y le fuera propio. Pero aquella tarde, no. Aquella tardedescubría con crudeza que todo era unfalso decorado de grosera elegancia para energúmenos, que la noche artificialcreada por la baja iluminación colaboraba en su disimulo, que la música teníael tono metálico del enlatado. Esa tarde vio un mundo cruelmente sarcástico. Se dirigió a la barra.

-¿Lo de siempre,Ibo?

-No,hoy no. Una cerveza.

Lachica se agacha para coger la botella del refrigerador y muestra en el balcónde su atrevido escote los exuberantes pechos que tanto atraían a la clientela, ytambién a Ibo. A la escasa luz del local no se veían las imperfecciones que lavida nocturna y alcohólica marcaban la piel de la muchacha, cuya juventud ya leabandonaba, ni el tinte ceniciento que a la luz del día mostraba. Sin embargo,su belleza marchita y pecaminosa, quizá por ello, excitaban a Ibo, aunque sabíaque nada había que hacer con ella, era propiedad de Malrencor, el dueño dellocal, del mobiliario, de la chica y, seguramente, de alguno de sus clientes,quizá, en estos momentos de él mismo. Nole extrañaría que un tatuaje en algunazona íntima de la joven advirtiera “Soy propiedad de Malrencor”.

Mientrasvierte el contenido de la botella, inclinada la copa helada para que produzcauna espuma consistente, la chica esboza una triste sonrisa.

-¿Muyperjudicado anoche?

-Demasiado.Cogí un pedo de dios es cristo, pero lo peor es el roto que me hicieron en lasfinanzas.

-¿Finanzas?, ¿quépuedes decir tú de finanzas? Siempre andas ful. Te metiste en el reservado otravez, sabiendo como te va.

-Algúndía tiene que cambiar mi negra suerte, Baldesca, y ese día era ayer,precisamente. A ver, tengo dos reinas y me vienen dos ases, me descarto de laotra que no me sirve, apuesto, me iba a venir otra reina o un as, seguro, loveía, como mal menor tenía dobles parejas. Me reparten un maldito cuatro depicas. Levantan y había otras dos dobles parejas y un full. Tantos buenosproyectos, imagínate como iban las apuestas.

-Lasuerte de los perdedores, como tú y yo, solo cambia a peor.

Baldescava a atender a otro cliente, pero enseguida vuelve con Ibo.

-Melimpiaron dos mil pavos.

-¿Dosmil? ¿Desde cuando dispones de tanto? ¿Te has echado un capitalista? No creo,con la fama que tienes de gafe.

Baldescainterroga también con la mirada, con esos grandes ojos llenos de rímel y sueño,que tanto desasosiegan a Ibo.

-Ahíestá lo trágico, que me los prestó Malrencor.

Elrostro de Baldesca se ensombrece, como si le cruzase un nubarrón negro de malpresagio, tiende sus manos por encima del mostrador ycoge la del muchacho, maternalmente.

-¡Ay,chico, Malrencor va a por ti! Si te prestó dos mil pavos es que va a por ti.Más vale que se los devuelvas cuanto antes.

-¡Cómo!Cómo voy a devolverle dos mil pavos. Imposible.

Baldescaestrechando entre sus manos la del joven y con cara de preocupación.

-Tejuro, Ibo, que si dispusiese de dos mil pavos, te los daba ahora mismo. Todosmis ahorros pueden ser unos trescientos. Mañana por la mañana te los doy. Cogeel primer autobús que lleve lejos. No te entretengas ni un día…

AntonioEnvid

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para Malrencor

pinchando aquí

SI TE ENCONTRARA (Elvira González Gaspar)

2011-12-30T21:30:00.000+01:00

SGS

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       Si te encontrara

Si te reconociera y encontrara
       vendrían a bandadas los silencios
      más claros

Amanecerían soles hambrientos

    Y saldrían
en nuestra busca
lobos olvidados...

Elvira González Gaspar

JOSÉ TOMÁS, ¿EL SASTRECILLO VALIENTE? (Armando Bulla)

2011-12-29T21:15:00.000+01:00

Tiene guasa que el sastre de Francisco Campsse llame igual que el conocido y valeroso matador de toros. Todo lo más quepodemos decir del sastre es que el valor se le supone, como se hacía en laantigua “mili”. El proceso revela una forma de concebir la política de unavulgaridad y cutrez que a uno lo sume en una gran tristeza; un presidente decomunidad autónoma y un secretario regional de un partido que se dejancorromper por personajes tan siniestros como “el Bigotes” y Francisco Correa (inolvidableel aspecto de macarrilla engominado con frac de éste último asistiendo a laboda de la hija del entonces Presidente del Gobierno José María Aznar). Si unavez algo olía a podrido en Dinamarca, también en algún tiempo algo olía a podridoen la corte que se arracimaba en La Moncloa.

Desde mi punto de vista, o sea, viendo elmundo desde mi reducida ventana, con una información tergiversada, mediatizaday manipulada, Mariano Rajoy ha maniobrado bien para tratar de quitar todaaquella caspa que envolvía a un Partido Popular ensoberbecido por un bisadotriunfo en las elecciones, cabalgando ya sobre una incipiente burbujaeconómica, representando papeles internacionales que no correspondían ni anuestra errática política exterior, ni a nuestra verdadera capacidad deinfluencia. Ha medido los tiempos, las acciones y las inacciones (como en estecaso) para librar a su partido de toda aquella miseria moral que amenazaba conasfixiarlo ¿Lo ha conseguido del todo?

Ahora que este partido ha vuelto al Gobiernono puede caer en soberbias vanas, ha de recordar que la ciudadanía le haotorgado un poder enorme y eso conlleva también una enorme responsabilidad. Leha dado este poder para que someta al país a sacrificios necesarios, pero sólolo logrará si es capaz de ejemplarizar con su conducta. Se han de seguirinvestigando todas aquellas conductas irregulares de servidores públicos, sean del signo quesean, e iniciar las depuraciones de esta década ominosa socialista en la queparecía normal que alguna alcaldesa dijera, metiendo manoa la arca pública: “de algo tenemos que vivir los que nos dedicamos a lapolítica”. ¿Solamente han de destaparse las alcantarillas cuando se acercan loscomicios, para volver a sentarse sobre ellas una vez que éstos han pasado?

Armando Bulla.

GOYA Y EL SUEÑO DE LA RAZÓN. MANUEL BAYEU Y LA VIGILIA (Antonio Envid)

2011-12-28T18:18:00.000+01:00

AEM

Goya inicia lacolección de grabados “Los caprichos”cuando contaba 47 años, recién salido de su grave enfermedad que lo dejó sordo.Era ya un pintor reconocido y con una prometedora carrera por delante, vivíadesahogadamente y con algunos lujos, era un hombre de mundo y frecuentaba laaristocracia. Termina esta colección cuando ya es “pintor del Rey” y lospersonajes de la corte se disputan el favor de ser retratados por el pintorregio. Sin embargo los caprichos son la visión de un profundo escéptico,decepcionado por la sociedad de su tiempo. Por estos grabados desfilanfigurones fatuos, ignorantes prebostes, celestinas y damiselas que “el síotorgan y la mano extienden”, frailes glotones; ignorancia, superstición ynecia vanidad por todas las partes.

Uno de los aguafuertesde la colección lleva el conocido y significativo título de “El sueño de larazón produce monstruos” y ese grabado es precisamente uno de los más sombríos.Con él Goya nos advierte de que cuando la razón no vigila, se duerme, el mundose puebla de abominables monstruos irracionales y reina el absurdo.

Manuel Bayeu era seisaños mayor que su cuñado Goya, que a la vez era coetáneo del menor de losBayeu, Ramón. A los tres, Manuel, Ramón y Goya, los formó el mayor de losBayeu, Francisco. Lo que se sabe de Manuel se debe, fundamentalmente, a sucorrespondencia con Zapater, amigo y protector de la familia. Por estas cartassabemos que era de carácter pacífico, bueno en la extensión de la palabra,dolido por las desavenencias entre su hermano Francisco y su cuñado Goya,quejoso de que éste no le escribiera más a menudo. Manuel se retiró del mundo,ingresando en la Cartuja a los diecisiete años. Por vocación, pero seguramentetambién por obediencia, compaginó sus obligaciones religiosas con la pintura, ypintó muchísimo, en la cartuja de Aula Deí, en la otra zaragozana cartuja de LaConcepción, en la de Valldemosa, en muchas partes, tanto cuadros de granformato, como frescos. Pero sobre todo en la Cartuja de las Fuentes, en eltérmino de Lanaja, donde llevó a cabo una gigantesca obra cubriendo bóvedas,claustros, claustrillos y capillas de frescos de pintura suelta y brillante. Unosdos mil metros cuadrados en total de una locura de color. Una obradeslumbrante, muy desconocida, y una vergüenza para los aragoneses, que latenemos en un bochornoso semiabandono. Tanto lamentarnos por lo que nos ha sidoarrebatado y tan poco que hacemos por conservar lo que tenemos.

En una de las bóvedas delclaustro fray Manuel pintó esta alegoría que simboliza “La vigilancia”,representada por una mujer que observa atenta, portando un candil (vigiliadurante el sueño), una vara y un libro en las manos (la razón y la cultura, susmejores bases). Junto a ella, una grulla sujetando una piedra con la pata, demodo que si se duerme la piedra cae.

El pintor cortesano ymimado por la fama Francisco Goya expresa su concepciónsombría del mundo, mientras que el humilde fraile, retirado en la cartuja, ensu recogimiento confía en que la razón y la fe serán fuente de vigilancia paraque el género humano continúe su perfección.

En esta hora incierta,tanta falta nos haría un agudo observador como Goya, como un ingenuo y vitaloptimista como Bayeu.

Antonio Envid

LA SUERTE, OIGA (Narciso y Servando)

2011-12-27T22:23:00.000+01:00

SGS

Los cinco hombrecillossospechosos disfrazados de turista a los que Paxton persigue en la soledad delcorredor de fondo, hostigado a poca distancia por el grupo de fariseos, correnpor la interminable carretera de Boquiñeni. ‘De nada sirve morir. Hay quehacerlo a tiempo’, dice el epitafio escrito en la tumba de ShanellBocanegra que, efectivamente, se murió a destiempo, cuando su hora no habíallegado o había ya pasado, debido quizá al tabaco.

Los fariseos, que no quieren perder su oportunidad,preguntan a gritos a Paxton: ‘Tú que eres un hombre de paz, dinos, ¿es lícitoal hombre trabajar en sábado?’, a lo que Paxton responde sin detenerse: ‘Si lasuciedad fuera un triunfo, ¿qué mano levantaríais?’, con lo que los fariseosquedaron discretamente humillados. Paxton no se seca el sudor de la cara, es algo de lo mucho queaprendió de Bikila, a no hacer ni un solo movimiento inútil en carrera, así quelos goterones engordan en la punta de su nariz y de su barbilla y finalmentecaen sobre su pecho.

‘Alfinal tendré que desistir’, protesta Paxton algo alicaído. ‘Por estos derroteros sólo conseguiré llegara la cita del Guacamayo Azul completamente destrozado. A fin de cuentas, es cierto que soy un buendiscípulo de Abebe Bikila, pero sólo eso: un discípulo. Y si, encima, no sirve para nada. Bueno, continuaré media hora más y luegodecido.’

-El 7897, oiga, para ahora mismo. Llevo la suerte. Para ahora mismo.

-Ya no me faltaba más que esto. Anda, trae. Dame un parde números.

- Vale, Paxton, no hace falta que me des las gracias.

-Anda, toma y calla, que no sabes cómo estoy.

-Hala, hala, no te quejes tanto, no te quejes tanto.Toma, las vueltas. Y siete, hacendiez.

-Joder, pues sí que los han subido.

-El ipc, Paxton, el ipc tan sólo. Pero mira, mira en elmonitor, el de Electrodomésticos Buñuel.

-Sí, qué.

-Escucha, escucha.

-‘... Tres (tres). Cinco (cinco). Dos (dos). Diez (diez). Seis(seis). Treinta y cinco mil doscientosdieciséis. Han resultado agraciados...’

-¡Coño, el que le acabo de vender al reverendo enlas Tenerías!

-Pero qué es esto.

-Joder, Paxton, el sorteo. Ya te había dicho que erapara ahora mismo. Lo siento, otra vezserá. Mira, al cabrón del reverendo le acaba de tocar. Nada, Paxton, está claroque hoy no es tu día.

-Que no es mi día, ¡que no es mi día…! Y qué coño hagocon los cupones.

-Lo que te pase por las pelotas, Paxton. Tíralos, haz loque quieras.

-Anda toma, tómalos y déjame en paz, que llevo prisa.

- Vale, Paxton, vale. El 7897, oiga. ¡La suerte!

Y Paxton piensa que quizá tiene razón el ciego. Quequizá hoy no sea su día. Mal día, mal día ha elegido el destino para que no seaprecisamente el de él. Hoy, precisamente hoy.

Narciso de Alfonso

Servando Gotor

El Guacamayo Azul

CRÓNICA EXTRALARGA (Por Azulenca)

2011-12-26T21:30:00.000+01:00

MJM

Mariano llegó, vio, se invistió pero no convenció. Dijo cosas, pero nimuchas ni pocas ni todas. A mí personalmente me preocupa lo que no va a hacer.Me pareció la actuación de Mariano rígida, esto lo otorga la mayoría absoluta;de seguir así acabará abonándose al REFLEX o al TRES EN UNO. Y sus chicos/asdel PP ¡qué atentos y formales! Tan modositos en sus escaños, como mochuelos sinperder ripio del discurso, sólo les faltó llevar un “babi como en la guarde”con la gaviota bordada en la pechera. ¡Monísimos!

Rubalcaba dijo que va a hacer una oposición seria, responsable y exigente.No es lo de menos después de la vidorra que se ha pegado en sus años dedesgobierno. También es verdad que por no hacer una a derechas, por ser deizquierdas, ahora está todo torcido. Yo le recomendaría a Alfredo, de cara alcongreso de su partido, que vaya montando un teatrillo de guiñol por aquello demanejar las manos, entretener y enredar. Lo suyo fue una declaración deintenciones a la hora de tender una mano para ayudar. Yo a Alfredo no loquerría ni para el reparto de una herencia: éste es de los que te acomoda enuna silla y a continuación le sierra las patas.

Ha sido una semana de gordos y quinielas, esta última por la lista deministrables. Y mientras algunos juraban el cargo saltaban los premios delGordo de Navidad: el azar es caprichoso. El panorama político está cambiando ymás que va a cambiar. De momento, Madrid se va a quedar con una alcaldesa noapta para alcohólicos, es lo que tiene apellidarse Botella: la AlcaldesaBotella auguro que dará mucho juego. Gallardón a sobra de una ele sería untriunfo, así sólo se queda en un hombre muy gallardo. Pues eso, a ver cómolidia con la Justicia. A él le gustará mucho este Ministerio, pero es un cargode doble filo: lo mismo se quema en cuatro días y se queda sin Alcaldía niMinisterio. Importante ha sido el nombramiento del elfo económico, Montoro;también va a ser el elfo doméstico de Administraciones Públicas: anunciareformas que no recortes. Para empezar no está mal, Cristóbal. Otro cargo gordoes del Ministerio de Economía y Competitividad, De Guindos; el aspecto de estehombre me recuerda la estampa de Don Vito, más que nada por los trajes yfigura. Ministerio de Agricultura, Papa Noel Arias Cañete, que –como dice él-vuelve a casa por Navidad; el que nos va a traer en forma de regalo lassubvenciones europeas para el campo. Ana Mato, la Nefertiti del PP y lasustituta de la Sibila Leire: ambas muy esotéricas. Para hacerlo algo mejor quela Pajín, La Mato – ¡uf!, que mal suena- va a necesitar muy poco; pero que nose descuide que todo es susceptible de empeorar.

Emotiva despedida la que La Chacón tuvo de su Ministerio de Defensa yacciones humanitarias varias. La cara de la Ministra decía mucho, es esa caraque se resiste a dejar el cargo. Ella, Carme, mujer pacifista e independentistacatalana; ella, arropada entre tanto uniforme y saludo marcial con boina ovisera, sin pensarlo gritó con sosa emoción: ¡Viva España! Esto era la quequería oír José Bono a los futuribles de su partido: ya ha aparecido la nuevarumbera, en este caso de rumba catalana.

La que se puso exótica para dejar su cartera fue Trini de Exteriores,piratería y rescate. Para semejante ocasión lució un modelo túnica de ceremoniasnegro con bordados dorados, daba una imagen como muy de Oriente. El último lujode Trini ha sido soltar dos millones seiscientos mil euros a Naciones Unidaspor aquello de las relaciones socioculturales (BOE Nº 303). Eso es lo que sellama ser generosa en plena crisis con el dinero de los demás. A Trini se le haacabado el choteo por el mundo adelante luciendo su melena entoldada y suscallares de perlas, ahora sólo le queda que le den un cargo de perdedora deesos que tan bien se le dan.

El Ministro Sebastián Bombilla le ha dejado el sitio al hermano benjamínde Aznar, José Manuel Soria de Canarias. Vamos, es el clon sin bigote de JoséMari. ¿Nos dará bombilla el nuevo ministro? Al ser canario también pudiera serque nos dé candela.

Valeriano Ministro de Trabajo y emperador del paro le ha pasado eltestigo a Fátima Báñez. Pues a ver si a esta mujer con nombre de milagro se leaparece la Virgen y nos saca del pozo del paro y el desempleo. ¡Ánimo Fátima!

Después de estos ministerios viene el ministerio que yo denomino el máspreocupante: Ministerio del Interior. Y digo preocupante porque este ministerioes el que peor maneja el PP: pasa página y deja a los mismos. ¡Peligro! Desdeluego el nuevo Ministro no me da buena espina, el tal Fdez. Díaz. Eso de alabarla figura de Alfredo, Pérez por parte de padre y Mortadelo por la mía, estuvode más. ¡Ojo, Mariano!

Ministerio de Fomento, Ana Pastor. El requisito para esta cartera es sergallego: antes Pepiño, ahora Ana. No sé qué tendrá que ver el pimentón con elcemento, en fin, esto es lo que se llama un Ministerio a la gallega. Lo ciertoes que los gallegos se felicitan por este nombramiento.

Papel estelar en el gobierno Rajoy el de Santa Sorayita Sáenz deSantamaría, Niña de Rajoy y de la asunción de cargos; nuestra Shirley Temple enversión española, a la que Mariano le ha otorgado todo el poder que a él lesobra convirtiéndola en la “figuratriz” del PP y en la mujer más poderosa deEspaña: pequeña mujer coronada de una gran cabeza acentuada con diéresis (sunaricita). No me la imagino yo al frente de CAOS, de los espías quería decir.En fin, mucho cargo y mucha carga para Soraya.

La última de Marcelino Iglesias: la pega que le ha sacado al gobiernoRajoy ha sido la falta de señoras. Está claro que el gobierno de Mariano no esde paridad; pero dado el currículum de los elegidos, tampoco es el gobierno dela parida al que nos acostumbraron en los últimos tiempos. Después de la “tontocraciazapateril” que hemos padecido, al menos ahora nos ahorraremos los sueldos decientos de asesores que no servían para nada, salvo para cobrar sueldosimposibles –como dicen ahora.

Lo han pasado mal los socialistas, eso de dejar el banquillo azul y lascarteras les ha sacudido el emocional y los estómagos. Los noté abatidos a lahora de abandonar el cargo. La que estuvo en su onda de siempre fue Leire, parala ocasión se puso un modelo como para correr los Sanfermines con pañuelo rojoal cuello. Se le veía contenta, sin duda va a pasar a una poltrona mejor dondebostezar. Cristina Garmendia en su estilo elegante dio la talla, lo mismo lallaman para anunciar FERRERO ROCHER.

¿Y nuestro Zp? Pues nuestro Zp se retira para dedicarse a la pesca, dehecho sus ministros en una cena de despedida le regalaron una caña para pescartruchas. Y yo que pensaba que Zapatero acabaría en una ONG, pues parece ser quedespués de sus legislaturas de ruina inmisericorde en la que nos ha hundido, elex-presidente se concede un apacible retiro dedicado a las truchas, no sé siasalmonadas.

AZULENCA

DEL REY ABAJO, NINGUNO (Armando Bulla)

2011-12-25T13:10:00.003+01:00

“Del Rey abajo ninguno” exclama indignadoGarcía del Castañar en la comedia de Rojas Zorrilla manifestando la idea que setenía en el siglo XVII sobre la imputabilidad de las personas por muyencumbradas que estuviesen. Sin embargo, esa imputabilidad universal era ayer yhoy más una aspiración de justicia que una realidad.

No deja de ser significativo el inusitadointerés que despertaba el discurso del Rey con motivo de la celebración de laNavidad, y no porque el españolito de a pie sienta un desbordado interés por suMonarquía (los índices de audiencia lo ponen de manifiesto), sino por un asuntobastante menos laudatorio: se esperaban unas palabras de disculpa por loshechos que se le imputan a un miembro de su familia.

Hoy como en el siglo XVII el Rey esinimputable penalmente. Quizá esto tenga que ser así, no voy a discutirlo, peroa mí me parece una anacronismo basado en el origen divino de la Monarquía. Peroesto no es lo importante. Lo preocupante es que después de treinta y tres añosde democracia uno de los graves problemas de este país, al que necesariamenteha de referirse el Rey en su mensaje de paz, sea el de la corrupción.

La corrupción es un cáncer que corroe todoslos engranajes de la administración de un país, es la hiedra que se abraza alárbol sano y vigoroso y lo va asfixiando hasta acabar con él, que se infiltraen todos los tejidos debilitándolos, que crea una sociedad de sinvergüenzas yresentidos y quienes no entran en ese juego y no quebrantan sus propios valoresmorales, tienen un sentimiento de que están haciendo el papel del idiota frentea los demás.

Tienen antiguos miembros del partido que estáhoy en el poder, hay que puntualizar: con un poder casi absoluto, varias causaspendientes con la Justicia, y seguramente otras gentes del PSOE han gozado decierta impunidad mientras este partido ha manejado los hilos de la autoridad.Confío en que se aplicará la política de que “quien la hace la paga”, tantoentre los suyos, como entre los ajenos, sin afección de personas. La posiblecapacidad de España para superar sus problemas económicos está en buena medidacondicionada por la lucha contra la corrupción. En definitiva, que el propioyerno del Rey sea investigado por posibles malas prácticas ya es un signo deesperanza sobre el digno futuro de esta sociedad.

Armando Bulla

CUENTO DE NAVIDAD (Antonio Envid)

2011-12-23T21:19:00.000+01:00

SGS

Ya había estorbadootras puestas, para desespero de su madre, pero Santi consiguió que la gallinaclueca lo aceptara como si fuera otro chisme más del gallinero, de modo que supresencia ya no la inquietaba y continuaba tranquila en su obligación deincubar los huevos.

Santi era un elementomás de la naturaleza, conseguía que los animales se dejaran acariciar por él,hablaba a las plantas y cuando en primavera desenterraba un hormiguero paraconseguir hormigas reina para los cebos con los que capturaba pajarillos, lashormigas cubrían sus piernas, manos y brazos sin picarle, o, al menos, a él noparecía importarle sus picaduras. Santi era un personaje escapado de un relatode Delibes.

Su presencia en losúltimos días era tan permanente que cuando el primer huevo se quebró y aparecióun pollito al primer ser que vio fue a Santi. A partir de entonces aquel pollitosiguió a Santi a todas partes. Lo seguía tan pronto como Santi ponía el pie enel corral, y lo ponía muy pronto. Antes de ir a la escuela con su tazón de caféy leche migado bajaba al corral a compartir su desayuno con el pollito; alvolver del colegio, merendaba junto al animalito, que picoteaba gustoso lasmiguitas desprendidas; cualquier rato que tuviera libre lo pasaba en compañíade tan singular amigo. Aquel ser iba creciendo a ojos vista y ya era todo unpollo prometedor. Santi, rebosando orgullo, manifestaba a quién quisieraescucharlo que su pollo iba a ser el gallo más hermoso del corral, iba a ser elrey, los demás gallos le rendirían pleitesía y las gallinas se volverían locaspor él. Lo veía contonearse mostrando sus gayas plumas, su roja cresta y susagudos espolones, reñidor, gallardo. El más bizarro de todo el pueblo, de todoslos pueblos de alrededor.

Un día, al volver dela escuela su camarada no salió corriendo al encuentro como de costumbre. Sorprendidolo encontró en un rincón medio adormilado. Lo cogió en brazos y corrióenloquecido mientras gritaba: ¡Mamá!¡Mamá! ¡El gallo está enfermo, está muymalito, se me muere! ¡Mamá!.... Su madre, trasteando en la cocina, lo calmaba,“no le pasa nada, mañana estará bien, no le pasa nada, no te preocupes, no esnada”. Tanta era la desesperación de Santi, que su madre no tuvo más remedioque confesarle la verdad, esa mañana había estado Darbón, las pequeñas heridasestarían cerradas al día siguiente.

Cómo un nubarrón negrode granizo recibió Santi la noticia. Sabía muy bien qué significaba la visitade Darbón. Darbón era el capador. Toda una vida de bizarra gallería había quedado truncada en unos instantes. Una pequeñaoperación quirúrgica, realizada en breves minutos por las expertas manos deDarbón, habían segado de raíz un prometedor futuro de desafiantes cantos, deretadores paseos mostrando su colorido plumaje, rojos, azulados y pardosdestellos, su grana capucha, acerado pico y agresivos espolones. Santi odió asu madre, a Darbón, y a todo el mundo por su indiferencia ante tan terribletragedia.

Santi no abandonó ensu desgracia a su desdichado amigo, iba todos los días, con el bolsillo llenode granos de maíz, a verlo. El capón se acercaba mansurrón, gordo y torpón,rehuyendo por el camino al resto de las aves, para comer goloso los granos quele echaba. Santi maldecía impotente la crueldad que había reducido a tanhumillante condición a su amigo y en el fondo despreciaba al gordinflón eunuco,pasota y resignado.

La víspera de Navidadvio horrorizado como su madre se lanzaba sobre el capón y con hábil molinete lequebraba el cuello. El día de Navidad no comió. Desde entonces sintió unsentimiento de fuerte repulsa por esas celebraciones. Por mucha que fuera laalegría que reinase en la mesa y por muy apetitosos que fueran los manjares eldía de Navidad, a él se le hacía un nudo en el estómago que le impedía comer.

Antonio Envid

LA VIRGEN ASA CASTAÑAS (Juan Serrano)

2011-12-22T19:26:00.000+01:00

Afuera en la calle un viento helado aletarga las conciencias. El frío se ceba con las estrellas de hojalata que penden de lo alto de la fachada de los Grandes Almacenes. Gestión de préstamos para aguinaldos junto al stand del bricolaje. La navidad a precio de caviar. De un árbol postizo cuelgan paquetes vacíos, forrados de celofán, campanillas sin badajo, ángeles de papel de estraza, de coloretes falsos. Limosnas para el asilo, juguetes para los huérfanos. La compasión programada con las sobras del mercado.

En el pesebre del escaparate la calefacción central abriga a un Niño Jesús de escayola en los brazos del maniquí de una madre. La Virgen, salpicada de algodones de nieve, vestida de lencería, atiborrada de mazapanes y botellas de cava, reclama seductora la atención de los clientes.

En la esquina de enfrente Josico el limpiabotas, tizón de carne y hielo, se acerca a un bidón de brasas. Detrás la Chelo con un delantal blanco vende castañas calientes. El pasado de la mujer es oscuro como el carbón: drogas, cárcel, lenocinio.

El hombre y la mujer tienen el rostro encendido, el suyo, que no es trucado. Nadie lleva una cara que no es suya. La navidad en cambio es un trasplante de celebraciones espúreas.

Me casé con la muchacha más guapa del barrio. Al año me dejó por otro –le comenta “el limpia” a la castañera.

La Chelo sin dejar de bufar el fogón, con un grácil arqueo de cejas le pregunta al limpiabotas por qué la noche es tan negra a pesar de que en la plaza las luces vomitan chispas.

La hermosura es pasajera. A un frasco de esencia, le quitas el tapón y se queda sin aroma. Las cenizas se apagan. Castañas duras. No por mucho frotar las grietas de un zapato viejo, éstas desaparecen. La belleza no es el brillo. Te lo digo yo, castañera, que entiendo de lustres y de cepillo y que llevo en mi carne tatuada la misma Venus de Milo. En aquella noche de Belén la estrella que más brilló fue la que no estaba encendida

Desde un lugar desconocido llegan ahora hasta el puesto de la Chelo los ecos de un villancico:

La Virgen asa castañas.

La mula y el buey se abrazan

y san José el limpia botas

prende de llama las brasas.

La cara de la castañera no es de porcelana fina como la de la Virgen, que la Chelo, la mancillada, la lleva de tizne, pero en sus ojos la lumbre pinta amores que saben a manzanas como soles. Y le dice a Josico:

Tú, mi pobre huérfano buscas amor porque lo perdiste. Y yo que no lo perdí, porque de la calle fui, nunca conmigo lo tuve.

El limpiabotas no sabe si agradecer o llorar. Josico mira a la estrella de latón allá en lo alto, una patena fugaz. Y la cola del cometa es una espada que parte su cuerpo en dos. El “lustre” se acuerda del bálsamo de Fierabrás. Como Sancho quiere sonsacarle al Quijote el secreto de este ungüento para encajar la descoyuntada paradoja de su sentimiento partido. Una encrucijada. Dos navidades: una superflua y sobrada que se ríe a pajera abierta, y la otra que grita mordiscos con su boca cerrada. Una navidad de turrón blando para los fuertes y otra de turrón duro para los que no tienen dientes. Aquella se alimenta de ésta. Y las dos al hombre le parten por la mitad.

Mientras tanto el buey y la mula en un descuido se han comido la estrella. Se la jalaron. Buen forraje. Y la mula calla cómplice, no entiende de astrología, y menos de profecías. ¡Que no tienen fe los jumentos! A la mula le han crecido ortigas en la orejas y al buey le han salido sabañones en las patas.

El limpiabotas también vende lotería, el cupón de los ciegos, relojes de contrabando. La Chelo se le acerca más al hombre, le coge su mano con intención y ternura, y le dice que su estrella le rebulle en el vientre, que un tronco sólo no arde, que le preste bajo mano un buen peluco sin agujas para gozar los dos sin control y apurar el orujo de las horas.

Burbujas blancas de anocheceres pintadas caen ahora sobre una muchedumbre de mugre que compra ilusiones con tarjetas de crédito. Y un copo de nieve luminoso, ardiente, posa su vuelo brillante sobre un par de manos trenzadas.

El reloj era de paja y, ya sabes, mi castañera, se lo comió la mula. Soy lombriz que se alimenta del barro ajeno, zapatos que aplastan la tierra humillada. No tengo plata ni casa, que soy tan sólo cizaña –acierta a decir el hombre a la Chelo.

¡Y qué importa! - le replica la mujer. Alpargatas de pastores, como el esparto del monte, no necesitan betún. ¡Deja ya de restregar la piel de cocodrilos inertes, que no lloran, que esconden su carroña con calcetines de seda! Pulamos ambos el precioso tegumento de nuestro escarabajo eterno!

Josico se queda como una pasa. El limpiabotas le quita con su paño de trabajo a la mujer los tiznajos de su cara. Y un estribillo a lo lejos bendice con su canción una unión entreverada de placeres y de llantos:

La Virgen se llama Chelo
y Josico san José.
El hijo que va a nacer
ha descendido del cielo.

Juan Serrano

(En el blog Blao

19 diciembre 2011)

JAVI

2011-12-22T16:02:00.000+01:00

JAVI

EN LA TRASNOCHADA, 60 (Máría Jesús Mayoral Roche)

2011-12-21T21:30:00.000+01:00

MJM

EnVillamayor de Gállego, 17 de diciembre de 2011

Cuandose aproximan estas fechas prenavideñas siempre me pongo nostálgica, estanostalgia crónica que me invade en estos días la dejé plasmada en mi novela LosCastaños de Indias.

“Se acercaba a pasitos cortos el invierno, frío, plúmbeo,nebuloso, con las oscuras tardes iluminadas por la escasa y amarillenta luz delas farolas del Paseo, con los desnudos y rígidos árboles de aspectofantasmagórico a la sombra de esta iluminación tenue.

Mi amiga y yo, ya estábamos equipadas para el invierno conlos abrigos ingleses azul marino. A pesar del frío la vendedora de caramelospermanecía en su esquina sentada junto a la cesta de mimbre; rutilante por elcelofán de las bolsitas de pipas y chupadores de colores. Todavía recuerdo lacara de aquella pobre mujer con la tez pálida atenazada por el frío y susojitos llorosos que parecían implorar misericordia; su trémula voz despertabala compasión de su clientela infantil. La levedad de su sonrisa llegaba a sermás una mueca de fastidio que de agradecimiento, debido a la escasez de susdientes. Almudena y yo siempre le comprábamos lo mismo, unos regalices.

Se aproximaban las Navidades y había que ir haciendo lospreparativos propios de estas fiestas. El Paseo de Ruiseñores engalanó lasdesnudas ramas de sus árboles con bombillas de colores, este toque luminosoalegraba el paisaje invernal. Almudena y yo nunca teníamos frío, íbamos todo elcamino hasta casa corriendo y chupando regaliz.

[…]

Por Navidad la familia se reunía en casa de mis padres. Allevantarme por las mañanas, lo primero que hacía era mirar por el enormeventanal del balcón de mi habitación; los cristales estaban empañados y lostejados de las casas, con sus humeantes chimeneas, aparecían cubiertos por un mantoalbo. Mi habitación era como un carámbano. Cuando subía mi madre me pillabadescalza mirando por el cristal, me cubría con una manta, me bajaba en brazosal salón y me sentaba en un sillón junto a la chimenea. Envuelta en la manta ysentada en aquel sillón de alto respaldo tapizado en yute, me sentía como unaprincesita prisionera en el trono de un gigante.

[…]

Hacía frío y no me dejaban salir al jardín a jugar, así queme iba a la cocina con la tata María y su marido Félix. María andaba siempreatareada en todo tipo de faenas, para entretenerme me sacaba una vieja cesta demimbre llena de juguetes antiguos, que contenía botijitos de porcelana ylecheras de mayólica. Cuando María se descuidaba, arrastraba sigilosamente unasilla hasta la alacena y me subía a ella para poder alcanzar de los anaqueles,los saleros y palilleros que tanto me gustaban. María siempre me sorprendía enplena travesura.

También me entretenía al lado de Félix, sentada en untajuelo mirando como sus manos nudosas rallaban las mazorcas de maíz haciendosaltar los granos de maíz, que caían acompasados en una capacha de esparto.

El día veinticuatro por la tarde comenzaron a disponer todopara la cena de Nochebuena. Yo molestaba en todas partes. La cena y los platosse sucedían entre el tintineo de los cubiertos y la vajilla. Mis abuelos, enalgún momento, sacaron con disimulo el pañuelo para recoger la lágrima delrecuerdo. Pero mi ilusión estaba puesta en el día de la ingeniuidad. ¡Por fin,llegó el día de Reyes! Me asomé al balcón y había unas cajas con juguetes. Perola mayor sorpresa estaba en el salón, junto a la chimenea, con un gran lazo enel manillar me estaba esperando: ¡El triciclo!”

Y en esta trasnochada, cerrando losojos puedo ver ese Paseo.

María Jesús Mayoral Roche

AÚN NO HA AMANECIDO (Lucía Fraga)

2011-12-20T21:30:00.000+01:00

Reposa sobre mi corazón anochecido,
donde el sueño y la vigilia
comparten un mismo pan.
No amanezcas todavía
y déjate mecer entre las tibias sábanas.

Anoche sentí frío,
cuando mi cuerpo, blanco y desnudo,
te esperaba avergonzado
con las manos llenas de pudor
y los labios apretados.

No permitas que llegue la mañana traidora.
Vuelve a conjurar la noche
para vestirme de nuevo con tu abrazo
y perder la vergüenza para siempre,
porque sólo tú sabes abrir mis labios.

He contemplado añicos hechos de sueño
que venían con los rosados brazos de la Aurora.
El amanecer siempre ha sido una triste despedida.
Sin embargo, volvamos a ser cuerpo,
mientras no haya amanecido.

Lucía de Fraga

Nostalgia del acero

CRÓNICA DE LA COMEDIETA (Por Azulenca)

2011-12-19T21:30:00.000+01:00

MJM

Esta semana ha sido de comedieta, de papelones y depoco más, que ya vale. La comedieta se ha desarrollado entorno a los trajes deSan Paco Camps, víctima y mártir, total -como dice él- por unos trajes queusaba como herramienta de trabajo. Desde luego por lo que costaron se los podíahaber hecho de luces y ahora hubiese salido como un torero por la puertagrande. Cuando se habla de trajes como herramienta de trabajo, una piensa en unosmonos de esos azules. No me imagino a Fco. Camps de esta guisa; no sé… casimejor lo vería vestido de monaguillo. Lo más destacado de este capítulo ha sidola expectación del juicio y los personajes, que parecen sacados de un cuento delos Hermanos Grimm: El Bigotes con barba, Correa de convidado de piedra y elsastrecillo, que tiene de todo menos valiente.

Después de la comedieta, hemos asistido alespectáculo en el Congreso donde cada diputado se ha declarado, ha prometido,ha jurado y ha dicho lo que ha querido. El que orquestó esta coral fue el nuevoPresidente del Congreso y sustituto del rumbero Bono, Jesús Posada; hombre quepor talla y estilo me ha recordado la figura de un César rocero en un circoromano. Si a este paso vamos, en la próxima constitución del Congreso algunodeclarará: ¡Viva la republica independiente de mi casa!

Tras el espectáculo del Congreso al rey le tocó elpapelón: recibir al Amaiur, un ex-compañero de balonmano de su yerno “caído endesgracia”. Desde luego, cómo se le tuvo que quedar el cuerpo al estrechar lamano del representante de un partido que te ha tenido en el punto de mira… Estaaudiencia es la herencia envenenada que nos ha dejado Zapatero, por cierto; sise había reído poco de España y de los españoles, bien soltaría la carcajadapresenciando la escena. Otro de los recibidos por el Rey fue el pedigüeño deDurán i Lleida, siempre pidiendo, siempre quejándose y barriendo para casa. ¡PobreDurán, después se iría a pasar la noche al Palace!

Supongo que Sónsoles y José Luis a estas horasestarán embalando sus pertenencias para abandonar La Moncloa. Supongo tambiénque lo estarán pasando mal: dejar la vidorra de palacio, los jardines, lasvisitas institucionales, las horas eligiendo vestuario... Bueno, tampoco estámal el chalé de Somosaguas al que se van a ir a vivir; aunque echarán de menosel servicio. Como dice mi amiga, que vayan haciendo los Rajoy una limpieza deenergías en La Moncloa, porque la cantidad materia mental deteriorada de los Rodríguezse quedará deambulando por los pasillos y se les puede pegar. Y lo que nosfaltaba: un Mariano con el síndrome de Zp y una Elvira gótica lazandogorgoritos.

Los apretones mentales de Tomás Gómez handegenerado en colitis mental crónica. La última del Invictus de Parla ha sidoregalarle la Jenga a Esperanza chulapa castiza, emperatriz de Lavapiés y reinade los Madriles y camino lleva de convertirse en diosa Cibeles arreando a losleones. El pobre Tomás Gómez se levantó del escaño para llevarle a Esperanza eljuego. Con lo práctica que es Espe se diría: con esto ya tengo solucionado unregalo de Navidad. Le bastó a Espe con levantarse y refrescarle el panoramaparleño.

Todavía no es Presidente y ya le noto a Mariano lavista cansada, supongo que de ver los números y las cifras que le están dejandolos socialistas. Pues que se cuide la vista Mariano, porque cuando vea lascifras reales lo mismo le salen costras en los ojos o lo tienen que operar decataratas. Zp ha dicho que el traspaso ha sido ejemplar. Yo le recomendaría aMariano que haga públicas las cifras, los agujeros, el número de altos cargos…Con tanto misterio y tanto silencio “mariano”, ya tengo ganas de saber lasmedidas que va a tomar el PP para salir de esta crisis. A mí me da que con lasnuevas medidas los españoles nos vamos a quedar en una talla modélica: 80-60-90.También le recomendaría a Mariano que si las medidas son drásticas; se lasaplique también a la casta política en cuestión de dietas, coches oficiales,artefactos informáticos que no valen más que para enredar, pensiones vitaliciasy demás…

Hay que ver lo encogido que se nos ha quedadoAlfredo -nuestro Rubalcaba de toda la vida- desde que el poder le haabandonado; está tan mermado que parece una gamba: sólo le queda cabeza. Tambiénes verdad, que a cierta edad cuando un hombre se encoge es porque le tira lapróstata. Mejor lo dejo aquí.

Azulenca

DE SARAGOSSE A BEIJING Una elucubración sobre el pinyin y otras cosas (Servando Gotor)

2011-12-18T12:43:00.000+01:00

Cosas del habla. Se supone que Zaragoza se llama Zaragoza desde la edad media (delCesaraugusta romano pasa al Saraqusta árabe y de éste definitivamente aZaragoza). Que Zaragoza es una palabrallana, es decir con acento en la penúltima sílaba, como ocurre con la mayorparte del vocabulario español, también está fuera de toda duda, pues aquí casitodo son palabras llanas: madre, padre, hermano, lápiz, coche, toalla oservilleta. No como en francés, porejemplo, donde casi todas son agudas (la cousine, le été o merci) o en inglés,que suelen ser llanas o esdrújulas (money, seventeen o languages).

Los barbarismos, o sea, las palabrasextranjeras, se supone que tienen diversas formas de integrarse en cada idioma,dependiendo del lugar y del momento. Enlo que a los topónimos extranjeros se refiere, la más recurrente es la deaquellos primeros viajeros que oyeron el nombre de una ciudad in situ y deprimera mano: es decir, de los propios lugareños. Así, los primeros franceses que oirían a aquellosantiguos zaragozanos nombrar a su propia ciudad, oirían eso: Zaragoza, una palabrallana y con dos fornidas zetas. ¿Y comohace un francés para pronunciar Zaragoza? No hace falta darle muchas vueltas: deentrada convierte esas bruscas zetas en eses y la erre en ge, y entonces diceSagagosa, y no sin cierta dificultad para respetar el acento en la o, paraluego concluir pronunciando con ímprobo esfuerzo la última sílaba: ¡sa!

Evidentemente, en el lenguaje coloquial siemprese tiende a lo cómodo y a hablar como uno habla normalmente, de modo que losfranceses tendrían varias opciones. Una deellas decir Sagagosá, convirtiendo la palabra llana en aguda. Pero eso es muy largo y complicado para ellenguaje diario. Lo más cómodo y, portanto lo más probable, es que los franceses acabaran por quitar la últimasílaba (a lo que siempre han tendido, por lo demás, tragándose, por ejemplo, lamayor parte de las ees finales). Y, así, lapalabra quedaría en Sagagós. Evidentementecuando la transcriben lo harán con las reglas propias de su idioma: demodo que Zaragoza, quedaría definitivamente escrita como Saragosse. No han cambiado el nombre de la ciudad, essimplemente que ellos la pronuncian mal (sagagós) y, lógicamente, la escribende modo que al leerla se lea como ellos la pronuncian. Y para pronunciar sagagós, lo más correcto,en francés, se supone que es escribir Saragosse. Y así es como lo hacen.

El historia de las lenguas describe laevolución de una degradación o perversión del propio lenguaje, lo cual –entiendo-carece de connotaciones negativas: es así. Y es así porque el lenguaje es algo vivo e instrumental y lo que importa es que sirva para que la gente se entienda.

Pongámonos ahora nosotros en el lugar delextranjero. Vamos con una primera hipótesis: ¿se imaginan aquellos primerosespañoles que llegaron nada menos que a Pekín? ¿Y, aún mejor: aquellos primeros españoles que no sólo llegaron a Pekín sino que además volvieron para contarlo? ¿De dónde dirían ellos que venían? De ¡Pequín! ¿Pequín…? Bueno, al menos así debieron decir aquellosprimeros que fueron y volvieron que se llamaba la capital de aquel lejanoimperio: “Pequín… o algo así, dicen los chinos… o la mayoría de los chinos conlos que yo traté”. Hombre, escribir Pequínen chino… eso no hace falta, supongo que dirían. Lo cierto es que aquí, en España,empezaría a hablarse de Pequín… y loescribieron de forma que se pronunciara así: Pequín. Es decir, escribieron “Pequín”, como dicen los que allí han estado quelos chinos llaman a su capital (seamos conscientes de que China es muy grande ycon un montón de idiomas, de modo que los propios chinos, según de qué partesean y el idioma que hablen denominarán a la capital o pronunciarán su nombre de las formas másvariadas; evidentemente, estamos sintetizando la cuestión a efectos meramentedidácticos o argumentativos y abiertos a la crítica de cualquier otra opinión mejor, claro).

Una segunda hipótesis, con seguridad laprincipal y que leo en un interesante artículo de Luis Silva-Villar, consisteen que el topónimo “Pequín” no lo tomamos de nuestros antiguos exploradoressino –vía Francia- de los ingleses que, por el mismo procedimientoque he mentado, adoptarían el término “Peking” del cantonés “Pakking” (anotaSilva-Villar, como curiosidad, que el cantonés es el chino “que se oye” en SanFrancisco). Pues bien, el “Peking” ingléslo acogen los franceses como “Pekin” y de estos tomamos nosotros nuestro “Pequín”,que finalmente y, de nuevo por influencia extranjera, acaba en Pekín.

De las pocas cosas buenas que hizo Mao interesadestacar, a nuestro objeto, tres. Laprimera decidir potenciar uno de los idiomas chinos pretendiendo que todala población acabe por hablarlo para que así puedan entenderse mejor entre ellos(sería algo así como que todos los europeos nos entendamos en inglés, hoy; anteayerlo hicieron nuestros antepasados cultos en latín y luego en español y despuésen francés; hoy puede hablarse de hallarnos cerca de una alfabetización populareuropea en inglés). Así, el idioma adoptado por Mao será -lógicamente- el mayoritario: el mandarín.

La segunda cosa buena que hizo y que no deja de ser un instrumentoimprescindible para esa potenciación popular del mandarín, consiste en salvarun serio escollo: simplificar el alfabeto chino “tradicional”, reduciendo losmiles de caracteres/palabras chinos (ideogramas, en realidad) a un número másasequible para el pueblo. Se trata delalfabeto chino “simplificado”, el cual se enseña en todas las escuelas. De cualquier modo, esta dicotomía, chinosimplificado/chino tradicional sigue en proceso de normalización no carentede fuertes polémicas. En mi opinión laidea me parece más que loable si tenemos en cuenta que, a lo largo de lahistoria, la complejidad de la escritura china, cuya caligrafía –además- constituyeun verdadero arte, ha vedado a las clases populares el acceso a la escritura. Y esta puede ser, a mi entender, una de lasprincipales causas del retraso cultural de China durante tantos siglos (y eso que nos llevaban ventaja).

La tercera, mira al exterior y tiene que ver conla globalización, y me parece definitiva. Se trata de, además de lo anterior, acoger nuestro alfabeto, eloccidental: el abecedario. Algo parecido a lo que hiciera Atatürk en Turquía en1928, reemplazando la grafía árabe por el alfabeto latino. En principio no se pretendesustituir al alfabeto chino simplificado, sino de complementarlo con objeto deconseguir una comunicación eficaz de China con el resto del mundo (yo pienso que nuestro abecedario acabará por imponerse en China y el chino desaparecerá finalmente. Nótese que el chinono es de los idiomas denominados de comunicación, como pueden serlo, porantonomasia, el inglés y el español, sino que es un idioma tribal: sólo se hablaen China, y por muy enorme que sea China, el chino sólo se habla allí; y, desde luego, cuando un idioma prevalece sobre otro es, simple y llanamente, por razones eminentemente prácticas y la comunicación con el resto del mundo lo es, vaya si lo es).

Esta transcripción del chino al alfabetooccidental es lo que se denomina como hànyǔ pīnyīn, o simplemente pinyin. En Europa ya conocimos varios intentos de algo parecido, uno porparte de Alemania (Lessing) y otro el que se impuso: el inglés (Wade-Giles). Definitivamente, ya desde último cuartodel siglo XX hasta hoy, el pinyin se está imponiendo en todo el mundo. Por eso ahora se escribe Beijing y noPekín: porque Pekín era transcripciónchina al alfabeto por el método Wade-Giles y Beijing lo es por el métodopinyin. Y por eso hemos pasado de escribir Lao-Tse a Laozi o de Mao Tse-Tung a MaoZedong (Wade-Giles, las primeras -grafía que hemos venido manejando en Europa- y pinyin las segundas, las que ya venimos manejamos actualmente).

Y ahora llego a donde quería llegar: el idioma inglés, que se come todo. Se piensa que el pinyin es la transcripcióndel chino al inglés. Falso. Lo es alalfabeto romano, como he dicho. Pero no es más cierto que todos tendemos a pronunciar cualquierpalabra extraña en inglés en vez de, en nuestro caso, español. Así, tendemos a convertir las úes en aes y apronunciar las haches, aspiradas (como jotas). Pero eso no es correcto. El pinyin no esinglés. El pinyin es chino escrito concaracteres romanos. Y se pronuncia odebe pronunciarse en chino, de acuerdo con las normas fonéticas internacionales (AFI); igual que el inglés se pronuncia en inglés, elfrancés en francés y el alemán en alemán. Y para conseguir la pronunciación correcta del chino escrito en pinyin hay que seguir las reglas propias para su pronunciación, que existen. Y, desde luego, no son las inglesas. Son las chinas. El español tiene sus reglas para pronunciar las palabras inglesas, las alemanas, las francesas... y las chinas escritas en pinyin, como los ingleses, franceses y alemanes tienen las suyas para el mismo objeto.

Esas reglas, de acuerdo con las normas fonéticas internacionales (AFI) harán que, lo lea un inglés, unespañol o un italiano, Beijing siempre se pronunciará algo así como Pequín o Pechín (oírlo en el traductor de google, pinchando aquí). Es decir: como siempre, más o menos. Porque la be se pronuncia parecido a la pe yla jota parecido a la che. Lo que no es correcto es pronunciar “beiyíng”,que es a lo que todos tendemos por la aplastante influencia anglosajona aunque irremediablemente algún día acabe por pronunciarse y hasta llamarse así: “Beiying”. Sí, porque al final lapreponderancia del inglés puede acabar por cambiar el mismísimo nombre dePekín. Y esto, chauvinismos,provincianismos y nacionalismos obtusos aparte, pienso que no es malo sinotodo lo contrario siempre que sirva para que todos nos entendamos mejor. Y lo normal es que lo práctico se imponga por sí solo. No hace falta que nadie le ayude.

Pero de momento, hoy por hoy, Pekín sigue siendo Pekín, y sedebe seguir pronunciando Pekín, aunque lo escribamos en pinyin (Beijing). Que esa es otra: en español (y me refiero alespañol por antonomasia) siempre ha de escribirse Pekín y no Beijing de lamisma forma que escribimos Londres y no London y de la misma que hemos de escribir Lérida y no Lleyda, que es catalán (español también, por supuesto, pero carente de antonomasia) y de la misma forma, también, que los francesesescriben Saragosse y no Zaragoza. Loescriben en francés, claro. Faltaríamás.

Servando Gotor

PESSOA FINGIDOR (Juan Serrano)

2011-12-18T00:00:00.000+01:00

SGH

Había yo escrito sin hache un verbo. Más de setenta veces siete me mandó el maestro que escribiera en la pizarra "las palabras huelen a lluvia".

Y por más que releía las copias ningún perfume emanaba de ellas, que sólo olían a tiza desgastada. Las palabras cansadas se acababan en sí mismas. Que no por mucho que Proust nombrara a su querida Albertina vio el cuerpo vivo de su amada muerta.

Hay quienes dicen que son lo que escriben. Controlan sus palabras. Domesticadas. Hasta el punto que entre lo que piensan y lo que dicen no hay discrepancia alguna. Son ortodoxos y honestos. ¡Suerte que tienen!

Pero los hay también quienes jamás fuimos respetados por las palabras escritas. Nunca la carta me devolvería el beso que le pedí ansioso a la muchacha de aquel verano de melocotones frustrados.

Mis palabras me traicionan, son lo que no dicen, lo que mienten, lo que crean, mis sueños rotos, son mis súplicas no escuchadas. Y no soy yo el que contra la verdad se rebela, son mis palabras las burladoras.

Lo mismo un día soy Napoleón en tanga, que otro Marco Aurelio de temporero en Africa recolectando higos chumbos con las nalgas.

Pudo decir un poeta "yo no sé lo que soy hasta que no me lo dicen mis palabras ya escritas, engañosas y mudas".

Y es que en esta complicidad ambigua de las palabras es donde anda la grandeza del juego en la literatura. Y me vienen ahora a la memoria aquellos versos de Pessoa:

."El poeta es un fingidor que finge constantemente,
que hasta finge que es dolor, el dolor que en verdad siente.
Y, en el dolor que han leído, a leer sus lectores vienen,
no los dos que él ha tenido, sino sólo el que no tiene.
Y así en la vida se mete, distrayendo a la razón,
y gira, el tren de juguete que se llama el corazón".

Juan Serrano

(En el blog Blao

20 diciembre 2007)

CAE LA NOCHE (Antonio Envid)

2011-12-16T22:13:00.003+01:00

SGS

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Las sombras agazapadas aguardan
el momento propicio
de apoderarse de las esquinas
¡Ay, el dolor acerado del hastío!
La calavera de un perro husmea los vómitos
en los que se revuelca un mendigo.

Los últimos transeúntes pasan
presurosos con el alma encerrada
en la jaula de hierro del miedo
¡Ay, sus púas de acero dolorido!
Gotea sobre sus hálitos
la espesa grasa de los días vacíos.

No hay luna. Sobre esta ciudad,
hipócrita y plana,
no luce nunca la luna.
¡Ay, dolor de la ausencia oscura!
Vuelan abominables pájaros
en un cielo viscoso de plomo derretido

Pronto sus callejas se poblarán
de ignominiosas criaturas
persiguiendo a los retardados
¡Ay, dolor de entrañas desgarradas!
Y el turbio amanecer descubrirá
girones sanguinolentos de sus almas.

Sus habitantes,
Temerosos, encerrados en sus casas,
toda la noche escucharán el aullido
de las lumias, estremecidos,
y el odioso aleteo de los obscenos pájaros
que arrancan el hígado de los drogadictos.

Antonio Envid