BURRADAS (Antonio Envid)

SGS

Oye, tú no serás Platero. Sí, hombre, digo, burro, el de Juan Ramón Jiménez, el que sale en eso que escribió de “Platero y él”. Ah, bueno, no sabes qué alivio, porque esa pareja, porque cayó en Moguer, que si llegan a caer en mi pueblo, los encorren a boinazos hasta la acequia, y aún los tendrían allí a remojo. No, ¡qué quieres que te diga! eso de las parejas famosas, tienen todas su miaja de rancias. Eloisa y Abelardo, me digo yo que qué harían; jugar a la brisca, porque otra cosa, estando el pobre Abelardo capao. ¿Y la Isabel y el Diego de los amantes de Teruel? pues ya lo dice la copla “los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él”. ¿Y el panoli de Marcoantonio? Dejárse morir por el pendón desorejao de la Cleopatra, que había pasado por todas las camas de la antigüedad, desde que bien jovencita se la benefició el sátiro del César. Para contratarla en pikolin de catadora de colchones. Si, si, muy recatada ella. Daoiz y Velarde, duraron poco, pero al menos se divirtieron de lo lindo pegando cañonazos; hasta que despertaron de la siesta a los franceses y ahí terminó la diversión. Ramón y Cajal, en cambio, fue para toda la vida. Ya, es que ni las parejas de la guardia civil ¡hijo!. Si, hay más combinaciones: guardiacivil y guardiacivila, guardiacivil y guardiacivil, guadiacivila y guardiacivila, pero para de contar, y en cambio han perdido aquel empaque de otros tiempos ¿Tú crees que a una pareja de guradiacivilas se les podría decir aquello de: Sobre las capas relucen manchas de tinta y de cera. Tienen, por eso no lloran, de plomo las calaveras. Con el alma de charol vienen por la carretera. Jorobados y nocturnos….¡qué no, hombre, digo, burro, que no!

Pero a lo que vamos ¿tú de donde has salido? ¿De una masía, dices? Es verdad, que ahora tener un burro catalán es el hecho diferencial. ¿Oye y hablas catalán? Ya, o sea que solo rebuznas en catalán y en la intimidad. Bueno, eso lo hace más de uno. ¿Qué me dices, que con esto de la crisis os están jubilando a todos? Claro, es que eso de tener una masía solo para que pueda rebuznar a gusto un burro y mostrar así su identidad cultural catalana es un caprichito que ya no se lo puede permitir todo el mundo. ¿Y si hablamos con Sebastián? Si, ese ministro que tiene tantas luces, el de la bombillas, ese. Podemos colocaros a todos de burro-taxi. Motor que funciona con biocombustible reciclable y biodegradable, energía renovable, terminado todo en able, que está tan de moda y hasta podéis darle aire al cliente con las orejas y el rabo. Bueno, lo de las emisiones a la atmósfera te lo callas.

Antonio Envid.

PINTURA POÉTICA (Pere Salinas)

Pere Salinas

REVILLA Y BARROSO: ALCHIMIA MATERIAE (Servando Gotor)

Dicen que… “lapartecontratantedelaprimeraparteeslapartecontratantedelaprimeraparte". Bueno, no, no dicen eso exactamente… Aunque también dicen que lo dicen. Pero lo que últimamente suena es más bien, no sé, cómo diría yo… Bueno: dicen que, ya saben, un tal Barroso, don Miguel Barroso, a la sazón zaragozano y marido de doña Carmen Chacón, es el celebro de la Moncloa, lo que de por sí definiría la “intelligensia” (que no es lo mismo que “inteligencia”) del tal maridísimo (¿o habría que hablar más bien del maridísimo de la esposísima o del esposísimo de la maridísima…? -Esto lo entendería un niño de siete años, pero por favor que lo traigan, aun vestidito de comunión, y nos lo explique, ¡por el bigote de Groucho… Marx!).

Aunque dicen, claro, también dicen en estos tiempos, que la intelligensia se mide por sus resultáos (que no es lo mismo que “resultados”) y en tal caso el tal Barroso tendría una de las mayores intelligensias d’España… a día de hoy, sí, de hoy, porque los “resultáos” como los “resultados” (ahí sí coinciden) se miden al final y el final, aunque próximo, aún no ha llegado… y, dicen, dicen, dicen que a cada cerdo le llega su San Martín.

También dicen –dicen, dicen- que, precisamente porque el resultáo está próximo y por la Moncloa (algunos hablan de Mon-cloaca – ¡hay que ver en lo que ha parado la “bodeguilla-bodegón” filipina!), por la Moncloa, dicen, andan muy nerviositos y un escaño puede significar toda una legislatura.

Y entonces dicen que al celebro de Barroso se le ocurrió, en un “transe inspiráo” –dicen- que el Presidente cántabro Revilla (Partido Regionalista de Cantabria) podría presentarse a las próximas generales –con otro partido “ad hoc”- para conseguir un escañito (“u” más) en la carrera de San Jerónimo; escañito que, pudiera ser, dicen, definitivo (ya conocen la alquimia electoral de la fórmula D’Hondt que, conjugando circunscripción provincial “absurda”, adscripción de escaños “demencial”, sistema proporcional “que te pego” y cociente “que te marco”, consigue, ¡oh milagro democrático!, que un partido de ámbito local acceda a más escaños con menos votos que uno nacional con más, de ahí que hasta la Chunta y el PAR, por ejemplo, hayan tenido su escañito, o escañitos, en algunas generales, con menos votos que IU. “Alchimia materiae”, dicen).

Porque dicen, también, que si Rajoy no gana las generales por mayoría absoluta, seguiremos con el PSOE gracias a todos los votos nacionalistas o de izquierdas, es decir, al resto. Vamos que el PP no lo tiene tan fácil –dicen-.

Así que –dicen también- urdida la jugadita del celebrito Barroso, una noche de sábado-sabadete en un debatito/circo televisivo de enorme audiencia en el que todos los modernos e izquierdosos que allí actúan y algún “ultraderechista” (así les llaman los propios “pogres” del “pograma” de la televisión “mierda”, que “basura” es poco) todos-todos pagados por el mismísimo jefe/duche, il cavaliere Berlusconi, dicen que allí, una tal Isabel Durán, ¡vendetta!, lansa a traisione en vivo y en diretto, el negro pasado franquista y joseantoniano del caudillo Revilla… ¡No! ¡Sí! ¡Sí! ¡No! Un pasado obscuro oculto en una reciente biografía (¡oh excelsa casualitat!) escrita por una tal Virginia Drake a instancias de… ¡el pirata Barroso!

Ay, dicen, dicen, dicen… Sí: dicen que con dicha intervensión televisiva la periodista se cargó toda la trama moncloacabarrosa y hasta Revilla rompió sus contratos con Berlusconi/telecinco.

Claro que también dicen –dicen, dicen- que, de ser así, el mérito no se debería tanto a la periodista como a ciertos hilos que la mueven. Pues no en vano se le dio este otoño a santa Isabel Durán un programita de debate, todo para ella, en el Canal Nou -9- de la tele valenciana. Sí, la televisión del elegante Camps. “Chéee… no pensés que sono archentino”.

Servando Gotor

(El Comarcal del Jiloca, 04/03/2011)

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La canción de Jorge Sepúlveda, en el vídeo, hace referencia, sin duda, al mar de Cantabria, como otra canción que lleva por título, precisamente, "Santander".  Pero esta (pienso) es, con diferencia, la mejor.

BALCONCILLOS 10 (Loqasto)

 

SGS


Mmmm… el color de sus medias la delata: son verdes de amor marino, con el frufrú suave de la lechuga y el verde sabor ácido de las uvas.  Sylvia se ha puesto medias verdes para salir al campo: en el prado mira los caballos (cuellos curvos, crines al viento, colas ondeando ante el fondo verde de los sicomoros). De pronto, una lluvia cálida y los caballos quedan envueltos en un verde mutante, exóticos como camellos o unicornios: bestias de oasis, dice sylvia, paciendo en los márgenes de una foto borrosa ¿qué le habrá sucedido a sylvia o a sus alrededores para semejante alucine? Emily, por su parte, nos cuenta con una asombrosa precisión, con una exactitud casi enfermiza, el acto –que no es instantáneo- de derrumbarse, de desmoronarse, de venirse abajo: primero se forma en el alma una telaraña: una película de polvo, una avería en el eje, una herrumbre elemental ¿Creías que exageraba cuando he dicho que su exactitud era casi enfermiza, eh? Derrumbarse no es una pausa fundamental, sino un trabajo de mil demonios, ceremonioso, consecutivo y lento: los procesos de deterioro son decadencias organizadas. Wow.

Estos son los poetas que andan por aquí, a los que puedes ver y escuchar desde los balconcillos: a veces lánguidos, pero otras veces pasan echando chispas como toros de fuego. César –siempre dando la nota- dice que todavía hoy mismo, al atardecer, digiere cratísimas constancias: noches de madre, días de biznieta bicolor, voluptuosa, urgente, linda.

Supongo –sólo lo supongo- que césar lo ha conseguido contigo: te ha dejado mirando al techo, perplejo, anonadado. Luego habla de un bacilo feliz y doctoral y de que atraviesa de incógnito el cementerio –tomando a la izquierda- : litros de infinito, ladrillos, perdones.

Desde los balconcillos de la izquierda y mejor desde los más altos, puedes ver al bueno de carl (sandburg): sí, es el que está bajo el poste telefónico. Se ha empeñado en que él es un cable de cobre, tendido en el aire (claro), tan fino que apenas hace sombra, y zumba y vibra sin parar –lleva y trae las noticias-, sometido al tiempo y sus inclemencias. Lleva más de tres días junto al poste y cada vez parece más entusiasmado. Puedes estar tranquilo: nadie, nunca, va a intentar sacarlo de su convicción: será un cable telefónico de cobre mientras tenga que serlo.

El asunto es muy sencillo para todos.

No lejos de allí, juana se agacha para orinar, enrolla el vestido y moja, moja con el chorro dorado (y tibio y dulce) a las esamparadas hormigas o a los grillos o, si fuera invierno, mea una nube caldeada que es el vapor de la orina. Ay, juana, cómo mea, qué fragancia verde espumosa.

Por mabelBe nos enteramos de que los animales no usan los tenues: a ella le devolvieron la primavera, pero supo que era cambiada porque borraba los tenues. Los animales, de hecho, van hacia la gente que sabe lo que es el afecto: justamente lo que no es tenue.

Para los animales, dice, la mentira es una especie de descanso malentendido. Puede que no supieras nada de lo que mabelBe dice de los animales –y del afecto, y de los tenues, y de la emoción- pero cuando se lo oyes contar con sus palabras, sabes que acierta, es la misma sensación –o muy parecida- que se tiene cuando dos piezas encajan: se ajusta una a la otra y no hay nada más
que entender, nada más que añadir: encajan, ya está.

EN LA TRASNOCHADA, 43 (María Jesús Mayoral)

MJM

Villamayor de Gállego, 1 de marzo de 2011

En esta trasnochada, leyendo algunas declaraciones sobre el 23-F y aunque vaya con retraso, quiero dejar algún comentario en esta Barricada.

¿Dónde estaba yo el 23-F de 1981? En la Escuela de Graduados Sociales esperando a que llegase el profesor para examinarme de Historia Social. Un cuarto de hora antes de comenzar el examen, entró un compañero transistor en mano diciendo que los etarras habían asaltado el Congreso y que se había armado una muy gorda. Tras la confusión llegaron las noticias y viendo la que se avecinaba, el profesor decidió suspender el examen y todos a casa. Yo tenía 19 años y poco sentido común, que suspendieran el examen de Historia gracias a un lío en el Congreso fue lo mejor del día. En mi casa no hubo miedo, tan sólo incertidumbre. Sin embargo en algunos hogares se vivió una tragedia preparando maletas, quemando documentos y permaneciendo a la espera de acontecimientos. Para los que estaban fichados en comisaría y militaban en el PCE la cosa no pintaba bien.

Hará un par de años, un amigo italiano me dejó una revista para que leyese un artículo sobre las castas políticas italianas, sucesos y escándalos que habían hecho historia en Europa: entre ellos estaba nuestro 23-F con foto incluida de Tejero pistola en mano. Me hizo sonreír que el comentarista italiano lo calificara de golpe de Estado tragicómico. Que les pregunten a los que permanecieron aquella noche en vela barajando la posibilidad de abandonar España.

Tras la pasada celebración de los 30 años del “Tejerazo”, debo dar la razón a los italianos cuando lo definieron como un suceso tragicómico; tal fue la sensación que tuve al ver la conmemoración que se hizo en el Congreso la pasada semana. El más digno en dicho acto fue el hijo de Adolfo de Suárez, más que nada porque declinó la invitación de José Bono. Personalmente no me parece una buena idea rememorar antiguos intentos de golpes de Estado. Vista la foto que se hicieron los aún supervivientes, algunos ya momificados, parece ser que todo aquel asalto al Congreso fue una patochada interpretada por un coronel de la Guardia Civil, una mala noche y nada más. Desde luego no creo que lo pasaran bien Adolfo Suárez y Gutiérrez Mellado, que al fin y al cabo fueron los que dieron la cara. Y desde luego el que hizo un papel estelar y puso las cosas en orden fue Sabino Fernández Campo, el fue el que sacó el cabo de la madeja que entre todos habían enredado.

Nos han vendido muchas teorías y falsas heroicidades. Al mismo Rey se le ha escapado decir que sigue sin conocer algunos datos del 23-F. De vez en cuando nos lanzan alguna nueva versión enrevesada del “Tejerazo” con el único afán de vender libros. La nueva teoría argumenta que fue un golpe de Estado diseñado por el sistema desde dentro del sistema, que todos estaban al cabo de la calle de que iba a haber un golpe de Estado y que hasta Felipe González lo sabía.

Fue en mis años vividos en Madrid, en el transcurso de una conversación de cocina, en esa relajación entre cigarro y copa de coñac, cuando salió a relucir el 23-F. Acababa de morir Gutiérrez Mellado. Yo permanecía sentada sin decir ni pío: en circunstancias interesantes me limito a mi papel de mochuelo. Las dos mujeres con las que estaba comiendo pertenecían a ideologías bien distintas; una falangista y la otra socialista, el padre de una había luchado por el Bando Nacional y el de la otra por el Republicano, ambos hermanos. La señora de derechas dejó caer que con Gutiérrez Mellado se iba una versión del 23-F, a lo que la de izquierdas respondió: “A estas alturas todos sabemos lo que sucedió. Suárez dimitió porque alguien entró en su despacho y le puso una pistola encima de la mesa. El resto nos lo podemos imaginar”. Ahí se zanjó el tema: ambas estaban de acuerdo. Añadir, que estas dos mujeres sabían de lo que estaban hablando tanto por posición como por información.

Y con lo que he contado en estas líneas, uno puede adivinar contra quien fue el golpe de Estado. Y ya puestos, en esa conmemoración del 23-F hubiese sido todo un detalle por parte de José Bono haber invitado a Tejero y que le hubiesen hecho sitio en la foto.

María Jesús Mayoral Roche

UNA NOCHE DE BODAS REAL UN TANTO SURREAL (Antonio Envid)

Fernando VII

La anécdota es muy conocida, pero no siempre se cita la procedencia y, desde luego, el ritmo y la gracia con que la cuenta su narrador es difícilmente superable. Se trata de una maledicencia referente a la noche de bodas del rey Fernando VII y su esposa María Josefa Amalia de Sajonia, que le cuenta en una carta desde Madrid, a finales de 1830, Próspero Mérimée a su amigo Marie-Henry Beyle, más conocido por Stendhal. He aquí la carta, según la edición que hizo Aguilar de la correspondencia de este popular escritor:

”Voy a escribirle una historia guarrísima que me contaron en Madrid. La Reina sajona con quien se casó Fernando era una princesa sumamente devota, y educada tan cristianamente que ignoraba hasta las cosas más elementales de este mundo, y que conocen en España incluso las niñas de ocho años. Es costumbre antigua, cuando el Rey se casa con una princesa que se supone virgen, que la princesa de sangre, casada, que sea la parienta más allegada al Rey tenga con la Reina una conversación de un cuarto de hora, con el fin de prepararla para la ceremonia. Ahora bien, así que llegó la sajona, la cuñada del Rey, mujer del infante don Carlos, y hermana de la difunta Reina María Isabel, a quien la Reina sajona sucedía, declaró rotundamente que por nada del mundo pondría a esa alemana en condiciones de reemplazar a su hermana. Por otro lado, la camarera mayor, vieja puta devota, protestó que nunca se había fijado suficientemente en lo que su marido le hacía, para poder explicárselo a otras. Resultó que la Reina fue puesta en el lecho sin ninguna preparación. Entra Su Majestad. Figúrese a un hombre gordo con aspecto de sátiro, morenísimo, con el labio inferior colgándole. Según la dama por quien sé la historia, su miembro viril es fino como una barra de lacre en la base, y tan gordo como el puño en su extremidad; además, tan largo como un taco de billar. Es, por añadidura, el rijoso más grosero y desvergonzado de su reino. Ante esta horrible vista, la Reina creyó desvanecerse, y fue mucho peor cuando S.M.C. (*) comenzó a toquetearla sin miramientos. (N.B.: La Reina no hablaba más que el alemán, del que S.M. no sabía ni una palabra.) La Reina se escapa de la cama y corre por la habitación dando grandes gritos. El Rey la persigue; pero, como ella era joven y ágil, y el Rey es gordo, pesado y gotoso, el Monarca se caía de narices, tropezaba con los suelos. En resumen, el Rey encontró ese juego muy tonto y montó en espantosa cólera. Llama, pregunta por su cuñada y por la camarera mayor, y las trata de P y de B (**) con una elocuencia muy propia de él, y por último les ordena que preparen a la Reina, dejándoles un cuarto de hora para ese negocio. Luego, se pasea, en camisa y zapatillas, por una galería fumándose un cigarro. No sé qué demonios dijeron esas mujeres a la Reina; lo cierto es que le metieron tanto miedo que su digestión se vio perturbada. Cuando volvió el Rey y quiso reanudar la conversación en el punto en que la había dejado, ya no encontró resistencia; pero, a su primer esfuerzo para abrir una puerta, abrióse con toda naturalidad la de al lado y manchó las sábanas con un color muy distinto al que se espera después de una noche de bodas. Olor espantoso, pues las reinas no gozan de las mismas propiedades que la algalia. ¿Qué habría hecho usted en lugar del Rey? Se fue jurando y estuvo ocho días sin querer tocar a su real esposa.”

Fernando “el Rey Felón” tenía a la sazón treinta y cuatro años y la reina dieciséis. Lo más curioso del relato es el exacto conocimiento que de la forma y dimensiones de la real verga tenía la dama que le cuenta la historia a Mérimée. Parece ser que el Borbón era bastante mujeriego y, por otra parte, poco afortunado en sus sucesivos matrimonios, lo que hace creíble este saber por parte de algunas damas de la corte.

En efecto, su primera esposa fue María Antonia Borbón Lerena, su prima hermana, poquita cosa, feucha y dulce, con quien no tuvo hijos. Su segunda mujer fue su sobrina María Isabel Francisca de Braganza, de la que los madrileños decían: “fea, pobre y portuguesa…¡chúpate esa!”. También murió sin descendencia. La tercera, María Josefa Amalia de Sajonia, es la protagonista de la carta trascrita. El Rey tuvo que pedir hasta la intersección del Papa para que la joven accediera a consumar su matrimonio, y esto a pesar de que se le confeccionó una ingeniosa almohadilla con un agujero en el centro para mitigar el impacto del augusto órgano. Murió al poco, también sin descendencia. Hasta que Fernando, prematuramente envejecido y gotoso, halló a su sobrina la napolitana María Cristina de Borbón, que si no era guapa, al menos apetecible y nada pacata. Por fin nació la niña que sería la reina Isabel II.

Antonio Envid

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(*) SMC, Su Majestad Católica. (**) P de putains? B de bêtes o brutes ?

CRÓNICA A PASO LENTO (Por Azulenca)

MJM



Esta semana pasada ha sido rica en acontecimientos. No hablaré del 23-F porque tengo entendido que le van a dedicar una Trasnochada especial. Así que yo a lo mío.

Tenemos una recua de ministras con mucho futuro a pesar de que algunas tienen un cerebro bajo mínimos, vamos, que sólo les queda la corteza. No me refiero a la corteza cerebral sino a la de entendederas, se entiende. La más arrojada es Carme Chacón. Con esa forma de hablar que la tanto la caracteriza -oyéndola da la sensación de que lleve la boca llena de migas- se ha atrevido a decir que, España está preparada para tener una Presidenta del Gobierno. Como es Ministra de Defensa, valor se le supone y se sobreentiende que la futurible es ella. Esta semana han perdido la vida cinco militares ensayando con explosivos en Hoyo de Manzanares, se preparaban para ir al Líbano. Ella, ministra de un Ejército que lucha por la paz, en cuanto conoció el suceso emitió un comunicado más propio de un capellán castrense que de una Ministra: Se preparaban para salvar vidas y pierden la suya. Esta actitud de cinismo barato evita la pregunta y de paso se echa tierra encima.

A esta chica, a la Chacón, le pasa lo que a Pepiño, que pese a despreciar a ciertos estamentos, luego van y toman el patrón del discurso: bien de la derechona, bien de la Santa y Católica. Pero España, por fin, está preparada para tener una mujer presidenta del gobierno. Y yo que pensaba que para desempeñar este cargo se necesitaba más seso que sexo. Qué decir, por ejemplo, de Leire censora de humos. ¿Su nombramiento ha sido en función de su sexo o de su seso? ¿Y Elena Salgado, de natural frágil? Desde luego su cuerpo da las medidas de señora en perfecto estado de conservación, pero su gestión económica brilla por su ausencia. Por otra parte también tenemos unos cuantos ministros que tampoco dan la talla, lo que pasa que se notan menos o dan menos la nota. Aunque Pepiño este fin de semana ha estado más inmenso que de costumbre, acusando a los dirigentes del P.P de “frikis y anarcoides”. ¿Si se verá él alguna vez haciendo este tipo de declaraciones en público? Y además yo añado que España está preparada para lo que le echen: aguanta a cinco millones de parados, aguanta la subida de la luz, aguanta la supresión de humos, aguanta la reducción de velocidad en autovías y autopistas, aguanta hasta a un presidente del que yo ya empiezo a dudar de su coeficiente intelectual. Pues si podemos soportar todo esto, “hasta incluso” podríamos aguantar a un mono titiritero al mando del país. Lo mismo nos iría mejor.

Zp el 23-F le dijo a Rajoy: "Hoy no es día para discutir con usted, señor Rajoy, sino para recordar la dignidad, unidad y lucha por la libertad". Y con esta frase se quitó de encima a Mariano y se zafó de la pregunta. Eso sí, a Zp se le llenó la boca con trisílabas terminadas en ad. Desde luego mirándolo así hay palabras que llenan mucho y tapan más, en esto Zp es un artista de la cobardía. Y digo cobarde porque se esconde y se agarra a lo que sea para no encajar el golpe.

Bueno, para concluir este gobierno socialista que tanto se ríe de los españoles y en especial de sus votantes, con el fin de ahorrar combustible ha decidido bajar el límite de velocidad en autopistas y autovías. Me parece una medida de risa y carcajada. Al paso que vamos auguro que la próxima medida socialista será la aplicación de la dieta de las 1.500 calorías por español/a, esto supondría un ahorro considerable en la cesta de la compra que unido al ahorro del combustible dejará al personal más parao de lo que está. Con estas medidas ridículas se consolida el objetivo de una España paralizada e inamovible.

El miércoles al cine. Winter’s Bone. Una película durísima, un drama sutilmente contado que no se recrea en imágenes y esto se agradece. La droga cuando se convierte en medio de vida acarrea más muerte y más miseria.

Azulenca