EL EXTRAÑO CASO DEL COLCHONERO (Antonio Envid)

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¿Se han sentido alguna vez como una caca arrastrada por el arroyo hacia una inevitable alcantarilla? Yo he podido comprobar esa sensación. El día comenzó mal, no funcionaban ni la luz ni el agua caliente y hube ducharme con agua fría y ni siquiera pude calentar café. El autobús vino con el acostumbrado retraso y llegue al trabajo después del jefe. Esos pequeños desastres suelen preceder a las grandes tragedias, son como los sueños premonitorios de la mujer de César. No tenemos todo el día, me dice, apúrese que hacemos inventario. Inventario, por qué inventario hoy; hoy precisamente que juegan el Atlético y el Barsa. Cuando hay inventario se termina a las tantas. Como a mi jefe no le gusta el fútbol -¿qué puede esperarse de un tío así?- qué le importa la hora en que acabemos. Tirano, peor que tirano, porque hasta a Franco le gustaba el fútbol. Pagándome un mísero jornal se hace dueño de una parte importante de mi vida. Yo había quedado con Toño y Juan para ver el partido juntos en casa. Toño y Juan comparten conmigo el apartamento, ya saben, para ahorrar gastos, pero cada uno va a su bola, lo único que nos une es que somos del Atlético, colchoneros los tres, por eso son tan importantes estos encuentros, es lo que nos mantiene unidos, nuestro credo. Anda, explícale al animal de mi jefe, que carece de toda humanidad, lo importante que es esta reunión, que llevamos toda la semana esperándola, que incluso me juego la convivencia con mis compis. En fin, harto de subir y bajar cajas, de hacer recuentos, de haber comido un bocadillo y una cerveza en un descanso de veinte minutos (con cargo a la empresa, ha recalcado el dictador) termina la jornada. Aun puedo ver el segundo tiempo, me digo. Salgo a la calle y la ley de Murphy se cumple inexorable: por mal que esté una situación, siempre es susceptible de empeorar. Llueve, llueve aquí, donde jamás cae una gota, pues hoy a chorrear de buena gana. Ni un taxi, todos viendo el partido, claro. El autobús viene con considerable retraso, debe haber cogido un atajo por Tumbuctú. Cuando logro llegar a casa, cansado como un galeote, calado y sucio como una fregona, y con una cara de gilipuertas que haría reír a un buzón de correos, abro y ¡sorpresa!, allí estoy yo repantingado en el sofá, acompañado de Toño y Juan, rodeados de latas de cerveza y paquetes de ganchitos vacíos, comentando las jugadas, fresco como un capullo, tomando la enésima cerveza, como un señor, ¡vamos!. Me habría cogido por el cuello y me habría estrangulado, me habría pegado dos patadas en el culo, yo aquí como un pachá, mientras mi body pasando el día más arrastrado de mi vida. Me entró la neura y arremetí contra todo lo que encontraba al paso, muebles, televisión, y Toño y Juan, porque salieron por piernas, que si no, allí perecen. Me han diagnosticado un episodio alucinatorio producido por el estrés, pero yo estoy con un parapsicólogo que afirma que es el caso de bilocación más reciente y mejor documentado que ha visto; ya tengo varias propuestas para ir a la tele. 

Antonio Envid